miércoles, 30 de abril de 2008

I FEEL LOVE

Cosas extrañas pasan por mi ser. Ahora comienzo a sentir movimientos raros en mi estomago. Se siente muy bien y hacia mucho ya que no lo sentía. No trato de alagar a nadie, solo expreso lo que siento y nada mas.

Se que habrá días raros en los cuales no haya ni siquiera un poco de ganas de vernos las caras, de sentirnos cerca, donde ni siquiera la voz a tráves del teléfono nos hace bien, pero creo que puedo pasarlo por alto. En ese tipo de momentos es cuando pienso en todo lo vivido y es cuando digo "vale la pena aguantarse un poco y seguir aquí, aun hay mucho por dar".

Ahora me siento invencible, se que puedo lograr lo que quiera. Dicen los amores ridículos de Kundera que el amor es solo una imagen creada por uno mismo, que en realidad nos enamoramos de la imagen que hemos creado de la otra persona, la cual, en realidad no existe. Puede que Kundera tenga razón, pero por mi parte, haré todo lo posible y aun mas para que esa imagen se mantenga, como quien dice, debemos de cuidar esa imagen.

Al parecer el wey del club sin sentido anda en algo parecido, acaso se puso de moda o que? La neta es que a esos weyes que escriben ni los conozco, así que no pueden decir que proponemos temas a fin para el blog. En realidad, este post va dirigido a una sola persona, la cual se bien que no dejara respuesta, pero creo comprender sus razones, me conformo únicamente con que lo lea y sienta lo que escribo.

El punto es que ese alguien me tiene en la verdadera estúpida, no dudo de lo que me dice, solo que no me permito decir que yo la tengo en la misma condición, porque además, no creo que algún día lo diga, así que, tendré que jugarmela a adivinar lo que veo y tratar de entender lo que dice.

La mente idealista se me a contagiado, espero que siga presente aun en ese alguien, porque de lo contrario solo podre entender que se quería deshacer de ella, pasármela a mi y ella vivir en paz, si así es, pues ni modo, lo aceptare y viviré en paz.

Por cierto, la semana pasada fue una de las mejores de mi vida, creo que nunca había tenido una semana completa tan chingona, bueno, salvo por la semana santa. Pero en verdad, fuera de esas dos semanas, nunca antes había tenido toda una semana tan chingona.

Estos escritos me están traicionando, se supone que debo de ocultar la melosidad y mostrarme duro. Ya me es imposible hacerlo, ojala y no me este acostumbrando a algo que después cambie, esperemos eso no pase o al menos, que el cambio no sea tan abrupto, digo, al menos avisen.

ATTE: LUIGUI'S PLACE

martes, 29 de abril de 2008

CAMBIO

Después de una ausencia un tanto larga, en la cuál estoy seguro que nadie me extraño y noto que faltaban mis escritos, decidí regresar, no se para que, pero aquí estoy.

La indecencia continua en mi ser, ahora mas que nunca estoy seguro que es parte de mi y estoy feliz de que así sea. Estoy seguro que hay mucha gente que es mas indecente que yo y otros tantos a los cuales supero, pero aquí me pregunto ¿acaso la indecencia se mide? Es justo lo que pasa con los sentimientos que tenemos, ninguno se mide, entonces, ¿porque hay noviecillos que se dicen "te quiero mucho", "te extraño un resto"? Resultaría mejor que se dijeran "tengo un chingo de ganas de cojerte", eso se oye mas convincente y creíble.

Para ser sinceros he andado muy contento estos días, me siento muy bien y existen muchos factores que así lo propician, los cuales no mencionare, porque no les importa y porque no tienen intención de saberlos. Pero resulta ser que ahora que me siento así, el tiempo no me rinde, las horas pasan volando, los minutos ni siquiera se sienten y los segundos, bueno, esos ni siquiera existen, esto es lo que me saca del cuadro. Ayer lo pensaba detenidamente, el tiempo pasa y pasa y cada día se va mas rápido, me siento a leer y las horas corrieron, el cine consume todo el día, una sentada a escribir hace que la tarde se termine, ¿acaso la felicidad propicia esto?

Cuando mi estadio era diferente, digamos una tristeza constante, todo era lento, dicen que así es la depresión (no me vengan con mamadas de psicólogos y sus pendejadas mentales). Ahora hasta cuando me pongo pedo, todo pasa rapidísimo. Esta chido que pase así, siempre y cuando no desperdicie mi tiempo, todo esta chingon.

Constantemente escucho a mi papa decir "deja ya tus mamadas de libros, solo te llenan la cabeza de mierda, ponte a hacer algo que sirva", mi madre por su parte "que pendejadas de cine ves, puras pinches fumadas, mejor ve el cine de nuestro Pedrito Infante, ese si es cine". Tienen razón, tal vez no sea nada bueno estar leyendo y viendo cine, pero que se jodan.

En la escuela me dijeron que escribo bien, que tengo madera para ser cineasta, eso dice mucho del pésimo nivel que tiene la escuela, nada mas hagámonos una idea de como escribirán los alumnos que no son buenos haciéndolo. No soy bueno escribiendo y no tengo madera de cineasta, solo se que nada me interesa, todo me da lo mismo, digo, vivimos en un mundo donde todos pelean por un trabajo, un buen sueldo y demás pendejadas, pero ¿a que costo lo obtienen? Me integrare al sistema y luchare por un trabajo y un buen sueldo, y eso me deprimira mas. La única manera que tengo de salvarme es cumpliendo los sueños e idealizaciones que he hecho, que son simples, seguir viendo cine, continuar leyendo, escribir pendejadas de vez en cuando (por malas que sean), el alcohol hasta morir y follar hasta que me reviente la polla.

Así que mientras sigo en esta mierda, la cual paso por alto en estos momentos debido a mi felicidad, sigan "respirando su atmósfera", continúen con su lucha por encontrar su "mexicaniedad y sus héroes prehispanicos" y dejen ser a los demás.

Me largo, tengo que ir a pillar unos cuantos culos, espero que pueda obtener al menos uno, de lo contrario moriré en el alcohol y eso es mucho mas fácil y llevadero.

ATTE: EL CLUB SIN SENTIDO Y SIN PERTENENCIA

jueves, 17 de abril de 2008

TRAGA MONEDAS


Otro trago más. Es el ultimo, lo prometo.¿Hay tiempo?Si, claro que hay tiempo.¿Qué clase de ruta hay que tomar para llegar a un lugar como este?No se..."Un lugar como este". Suena bien. Un lugar como este. Un lugar donde los sonidos y las almas se agolpan, se amontonan. Como un globo de helio bajo el Sol. Como las sardinas atrapadas en una red, estorbándose unas a otras para convertirse en una masa. En un todo, en un mundo,en un...Emparedado.


Así me siento en este lugar. Lleno de murmullos y choques de cristal, humo y pasos. Ruido y personas unidas para formar un colectivo, una masa...Un emparedado.


¿Qué buscan estas personas en sus vaso?,¿Se buscan?,¿Me buscan?¿A quién vine yo a buscar?,¿A ella? NO, no a ella. ¡Si a Ella!,¿Por qué lo niego? Necesito buscarla, necesito materializarla. Si, ya hace un rato que me mira por la pared, siempre esta ahí. Debo salir a hablar con ella. Vencer esta "masa" que me jala. No olvides pagar. Levantate y sal por la puerta que aun es de día. Ahh, El día. Creo, que ya no recordaba como se respira el sol. Recuerdo la primera vez, que respire del sol. Fue cuando inventaba pretextos para no ir a clases. Nunca me ha gustado la escuela. Por eso fingía, para no ir. Mamá siempre amenazó con ponerme a vender chicles en las esquinas si no iba. Mamá no entendía. No podía entender que era "respirar el sol", la luz. Escuchar los pajaros, las ramas, el sol metiéndose en mi mientras los demás estudiaban. Mamá no entendía. La escuela no entendía.


Me siento tan ligero. Puedo llamarla y explicarla. Debo caminar con la gente, con su melodía. Debo llevar ese ritmo tap, tap ...¡TAP! Subir en esta estación para encontrarla. Amontonarme en una caja de aceitunas y escuchar el pitido de 1000 Hz. ¿Eran mil Hertz? No, menos ¿500, 550, 530? No se, pero mil hertz es el pitido de ella. El sonido de aquellas noches en las que despierto empapado en un "caldo" de pijamas, sabanas y soledades. El sonido de aquellas noches en que me despertaba y la única luz de la ciudad esta en mi casa. En mis 32 pulgadas de mediocridad. Desplegando una barra de colores y el sonido de ella burlándose de mi insomnio. Un color después de otro. Como seccionando mi pensamiento, mis emociones.Ese sonido...son mil hertz, sus mil hertz.


Respira, respira. He llegado. Debo llamarla.¡El teléfono de los abarrotes!,Puedo verla desde ahí. Toma el dinero y llamala. No lo pienses, llamala. ¡Empieza!,¿Cómo empezar?,¿Qué decir?,El teléfono empieza a sonar. El teléfono empieza a hablar. Cada timbrido es como la señal de un naufragio, de un faro. De una luz guiando gracias a la oscuridad, para la oscuridad. Con respeto hacia la oscuridad. Cada timbrido, es un fenómeno que me anuncia algo. Que me anuncia otra cosa. ¿Por qué no puedo entenderlo?


¡Cesó el teléfono!, No me dice nada. ¿Qué hago?, Se que esta ahí, porque puedo verla dibujada en esos lienzos formados por la cortina, una mesa y alguna pieza de macrame. Más aun, porque puedo escuchar su respiracion. Su respiracion helandome, gobernandome...castrandome.¡Habla ahora idiota!

"Erg...ergh.¿Bueno?, No digas nada porfavor.¿Sabes quien habla?, Jajaja... Por supuesto que sabes quien habla.Solo necesito 5 minutos, que me escuches 5 minutos"


¿Porque no responde, porqué es así? Calma, calma. Tu escupelo. Habla primero piensa después.

"Lo siento...¿no se por donde comenzar?. Supongo que el metro siempre me deja aturdido. Jajaja... El metro. Ahí nos conocimos ¿Recuerdas?. Yo siempre tan distraido, tan asfixiado con mi traje y mi burocracia. Siempre he detestado la ropa formal. ¡Oh!, como la ves que fuimos a la boda de tu tía Diana al rancho.¡Dios! fue un desmadre conseguirme un traje cómodo. ¿Pero Tu?, Tu te veías hermosa. ¿Creo que fue esa noche cuando descubrí tus tres lunares en el vientre?,"Tu santa trinidad". Tus pequeñas semillas del diablo, del pecado. No podía dejar de beberlas, de nutrirlas con mi saliva, para darle vida a tu cuerpo. Nunca tuve miedo de mirarlas, de tomar prestadas tus semillas y pecar con ellas. Sabes que solo tuve miedo de..."


¡Diablos!, mi corazón esta como un bólido. Es mas difícil de lo que esperaba. Mi corazón esta apunto de desbocar (We ´ve just lost cabin preassure). ¡Habla ya!.


"Mmm...ergh,ergh. ¿Eh?...Solo tuve miedo de verte a los ojos. De encontrarme con ellos como la primera vez que nos miramos. Me vi en tus ojos y ahí estaba yo reflejado en ellos. Cristalizado, hecho un liquido. Un pequeño puntito en tus lentes. Refractandome, descifrandome.¿No se que es el amor a primera vista?Pero, cuando me vi, atrapado ahi. Supe que tenia que rescatarme de ahí, de encontrarme en ti. ¡Tengo miedo!, tengo miedo, porque la ultima vez que discutimos me mire y no estaba ahí. Había escapado, de alguna manera, ya era libre. Creí que de eso se trataba. Ahora, no se. Lo siento, nunca voy al grano lo único que trato de decirte es que te extraño y..."



Y... y...Si desea continuar la llamada. Deposite 5 pesos, Ahora. Si desea continuar la llamada, Deposite 5 pesos ahora. Si desea.....



FIN


Atte

El Señor Nadie


lunes, 7 de abril de 2008

"Per-deception"

La semana pasada me encontré con un trafico de la chingada camino a la escuela. El sol estaba en su punto, y lo único, que pudo venir a mi mente fue<<¡Me lleva la chingada!No mames>>.
El calor era "intoxicantemente" agresivo y creí que desfallecería en cualquier momento. Pensé en los millones de seres vivos que mueren en los desiertos de inanición. Lejos de su hogar, marginados por guerras y crisis económicas. Sentí, un poco de nausea ,pero recordé "Eso es harina de otro costal.¿Porqué siempre que me va de la chingada me desvio con una "chaqueta mental"?"Mientras observaba como el aire se hacia más y más espeso. Sentí que se iba a derretir el puto tablero del coche y moriría ahogado en una "sopa" de plástico, metal, sangre, babas, vísceras y semen. Algo a el Cronenberg de los 80´s.
Fue, justo en ese lapso, de "scanners". Que volteé a mi derecha y observe a unos chavos de secundaria jugando fútbol en una cancha de pasto, polvo y basura. Medité y me dijé "Estos cabrones si que se la pasan bien¿Como pueden jugar con tanto calor los hijos de perra?". Y al pensar esto me dí cuenta, de algo tan grande. Que solo agradecí por lo inspirador que puede ser el trafico, aveces. Llegue a la escuela y comencé a escribir esto.
¿Qué es la percepción?¿Qué es la realidad?¿Existe o simplemente andamos "nadando" en una alberca a la que llamamos espacio y todos son ciegos, mudos ,sordos, etc.(por cierto ¿como se dice a la ausencia de olfato, de gusto o de tacto? Cualquier información se agradece.)¿O es real y simplemente estamos como en un truco de magia. Cada quien en diferente ángulo apreciando la ilusión de la vida, la vejez, la muerte y cada quien ve algo diferente y cree saber como se hace el truco?¿Que...que, ¡Que!?¿Que es?.
Creo que definir la realidad es muy difícil. Lo único que deseo es compartirles lo que pienso. Me siento muy decepcionado de mi,de mis amigos, familia, raza, pueblo, país, humanidad, universo + add infinitum.¿Por qué? porque en todo el camino de la humanidad. Casi nadie, a tratado de ver ese "otro lado" de la vida. Y no me refiero a convertirnos en autistas y que nos valga verga el mundo. O a ser optimistas y ver la vida color de rosa. Cada quien construye su realidad y ve el mundo como quiere verlo. Pero ¿Y si abrimos nuestra mirada a todos?¿Si la vida es un gran truco de magia y todo es una "ilusion", que lo divertido esta en no saber, en asombrarnos todos y no unos cuantos? ¡Solo vean!
Desde hace mucho, creo yo , que hemos callado a la gente que nos ha enseñado esto. Soy muy fan de Julio Cortazár y en Rayuela propone la vida como un juego."El paso soñado de la tierra al cielo.Se encuentra en empujar una piedrita con la punta del zapato". Toda la vida, el y muchos otros, nos han dicho. Que la vida tiene una visión poética. Una visión donde es posible encontrar lo fantástico en lo cotidiano. Y compartirlo. Pensemos en las cucarachas.Pensemos en ¿Cómo las vemos?Las vemos de una manera tan asquerosa y las asociamos con la muerte, el apocalipsis, enfermedades, la mierda. ¿Y nosotros que hemos hecho? Las enjuiciamos por que nuestra "percepción" las ha narcotizado. Un amigo me dijo un día: "Los mejores restaurantes son los que tienen las cucarachas mas grandes en la cocina". En algunos lugares de Asia y África se las comen.¿Cuál es nuestra opinión del Trafico? ¿Qué es culero, qué lo odias, cuál es?No podría ser un buen rato para escuchar música. Para meditar. Para relajarse con el calor.¿Cual es nuestra percepción de la droga, de los gobiernos?.Mi tío me contó, no se si sea cierto, que los dueños de Wal-Mart han comprado terrenos para sembrar transgenicos. Los cuales producen, entre muchos males, cáncer de próstata y otras pendejadas. Estos dueños de Walmart tienen invertidas acciones en laboratorios como Bayer, Roche, etc. Para verse beneficiados con la venta de productos farmaceuticos que curaran estos males. Toda, esta gente, tiene intereses en la industria bélica. Millones de sus ganancias promoverán ventas de armas, drogas y guerra. Todo al final de cuentas por comprar, en un lugar que percibimos mas "saludable", mas "normal". ¿Que pasa con las gorditas, tacos, tamales, etc.?¿Que pasa con las artesanias?¿Con la ropa que usamos?
Esta gente esta en todo. De verdad que no son ociosos. Pero si es así, no lo voy a afrontar de esta manera,con violencia. Mi realidad debe de cambiar. O ,mas bien, descubrirse. Creo, que el punto ,al que quiero llegar. Es que el mundo esta lleno de "cagada". Y una de las cagadas mas grandes. Pero, creo que, hemos olvidado las cosas bellas. Hemos olvidado valorar esos momentos poéticos. Un amanecer, una caminata en nuestro mundo, una buena cogida en la mañana. Una buena canción, película, para levantarnos el animo. Hemos olvidado tanto.¿Si la vida es un gran truco? Hay que disfrutarlo no tratar de entenderlo y manipularlo a nuestro favor. Un amigo siempre dice que la vida es una gran broma. Pues yo me reiré y aplaudiré en lo que estoy aquí.Y a los que quieran entender "El Truco" que lo intenten. Al final... Quien rie al ultimo rie mejor.
¿what is the reality Neo?¿How do you define Reality?----Morpheus
Autor:
Autonauta. 21

miércoles, 2 de abril de 2008

DOMINGO DE FUTBOL

Recuerdo una ocasión en que era pequeño, tenia al rededor de 8 años, no mas, estoy seguro. Mi padre acostumbraba jugar fútbol todos los domingos. El horario variaba cada domingo, pero indiscutiblemente, mi mama, mi carnala y yo, siempre estábamos presentes, de vez en cuando se pegaba algún primo o tío. En esta ocasión mi primo fue con nosotros.

Estaban todos muy entretenidos, el juego estaba en lo mejor, pero a mi no me interesaba mucho, digo, era un escuincle de 8 años, al cual, en ese momento, lo único que quiere es tener un muñeco en las manos para imaginar que salva al mundo de un monstruo de tierra y piedras. Mi hermana era una niña de 5 años, la cual, se calmaba en los brazos de mi madre. Mi primo tenia casi 18 años y pasaba por la etapa en la cual se cree analista de juegos...aun sigue creyéndose y mi madre, bueno, que decir de mi madre. Ella veía en la cancha a mi padre y creía que veía a un David Beckham corriendo con el balón en los pies y además de la guapura que apreciaba en el, se sentía halagada y orgullosa porque era su esposo. Haganme el favor.

Para que nos tranquilizaramos un poco, mi papa nos compro una torta y un refresco antes de llegar al estadio, porque eso si, el campo tenia tribunas y yo veía el estadio azteca. Mientras caminabamos para llegar al campo, la comida comenzaba su proceso de digestión y para acelerar el proceso, antes de que empezara el juego, jugué unos tiros con mi primo.

Comienza el juego y como había explicado anteriormente, todos estaban entretenidisimos con el partido... menos yo. Termina el primer tiempo y el partido estaba empatado a 2, todos a la banca y yo me acerco a mi papa, el me recibió con un zape en la cabeza y me dijo "saquese a la chingada de aquí", regrese a la tribuna y mi primo me dio otro madrazo en la cabeza para después decirme "por pendejo, no sabes que no se debe de acercar a un jugador al medio tiempo". Mi madre no hiso nada, seguía ilusionada con su jugador estrella.

El silbatazo resuena en los oídos de todos, el segundo tiempo a comenzado. Los gritos y groserias no se hacen esperar. Los madrazos dentro de la cancha están a la orden del día. Los nervios de punta en la tribuna, todos metidisimos, pero yo no daba una para este deporte, seguía buscando algo con que entretenerme, ya que no llevaba mi muñeco que salvaría al mundo. De pronto, comienzo a sentir esos aires salir de mi cuerpo a través de mis nalgas. Uno pedo, esta bien, no pasa nada, solo hay que liberar un poco de aire, dos pedos, es normal para todos, tres pedos, momento de comenzar a preocuparse e ir a avisar a tu madre que tienes que ir a cagar. Me acerco a ella solo para recibir como respuesta un "aguantate, ya va a terminar", recurro a mi primo para que me acompañe y me dice "no estés chingando, esta bien bueno el partido". Pasaron unos minutillos y la cagada apretaba cada vez mas, el sudor frió se hacia presente, deje de escuchar los ruidos del partido y solo me concentraba en apretar para no cagarme.

Cayó el tercer gol y el grito de felicidad me regreso a la realidad. No podía aguantar mas, tenia que hacer algo o saldría toda la cagada y ensuciaría mis pantalones y me llevaría una chinga por parte de todos. Decidí bajar las tribunas, apretando hasta el fondo para que no saliera la cagada. Ahí estaban, debajo de las tribunas, los benditos baños. Dios me escucho y se compadecio de un niño de 8 años con el cuerpo lleno de cagada. Entro al baño, estaba todo obscuro y encharcado (quiero pensar que era agua y no precisamente de riñón), pero yo solo quería una taza, del papel ni me acuerde, solo quería sentarme a descargar. Encontré una taza vacía. No tenia puerta, no me importo. Descargue.

Cuando estaba en el mejor momento del descargue, disfrutándolo, apareció mi primo frente a mi. Me quiso parar a la fuerza, me resistía porque no había terminado aun, pero el tenia una cara de pena que para mi era inexplicable. Me jalaba y me jalaba, hasta que logro levantarme, pero en ese momento yo estaba orinando, así que lo moje todo y ensucie toda la taza de cagada. Imaginense nada mas que escena.

Salimos del baño, me volvió a meter un madrazo en la cabeza. Subimos al lado de mi madre y los regaños no se hicieron esperar, que porque me había ido solo, que porque no avise, ya saben, lo típico. Cualquier expoliación seria inútil.

Mi primo le dijo a mi madre que me había metido en el baño de mujeres, que estaba asquerosisimo y que al lado mio, habia una señora gorda que hacia lo suyo, pero en cuanto vio a mi primo, le metió un madrazo y le dijo que se largara de ahí. Yo no recuerdo eso, creo que solo lo dijo para que me fuera peor en los madrazos.

El partido termino. Mi padre salio del campo, se cambio y nos alcanzo en la tribuna. Ve a mi primo todo mojado y pregunta que había pasado. Creo que no es necesario decirles que ese día la cabeza termino hecha una mierda y mas inconsistente que la que yo había tirado en la taza.

Rey de la primañera, no eres nada. Te he ganado con esta cagada, sobretodo con la cagada que me metieron mis padres.

Puto fútbol familiar. A partir de ese día, se terminaron las tortas y refrescos, pero el domingo de fútbol continuo.


ATTE: EL CLUB SIN SENTIDO Y SIN PERTENENCIA

martes, 1 de abril de 2008

PALETA PAYASO

Alguien anda hablando mal de mi. Anda diciendo que tengo cara de paleta payaso, a mi se me hace que le tienen envidia a mi cara y por eso se empeñan en recalcarlo cada que pueden.

La cara de paleta payaso fue creada por un cambio que se realizo en mis adentros. Es cara de "que pedo, esto no era como yo creía", pero ahora resulta que por andar de sincero, ese alguien se burla de uno y, como dije anteriormente, cada que puede lo recalca.

El hecho de borrar mi cara de paleta payaso, desata el monstruo histriónico que habita en alguien mas. Claro ejemplo de eso, es el hecho de que ese alguien trata de destruir a mordidas mis labios y al momento de quejarme, se escuda diciendo "que, ya no te gustan las mordidas?".Hazme favor, claro que me gustan, es mas, me encantan las mordidas de ese alguien, pero el hecho de que muestre un poco de dolor, no es para que se ponga de digna y venga a decirme eso.

La verdad es que yo creo que ese alguien no se aguanta ni a si mismo, se ve en el espejo y se pone de malas y le quiere hechar la culpa a uno y no obstante con eso, quiere desquitarse conmigo. Chale, que gente.

Esa misma persona, se jactaba diciendo que todo debe de mantenerse oculto y me obligo a mantenerlo así. El día de hoy me entero de que le informo a nuevas personas cierta situación y como se volvió a enojar por eso, me mordió nuevamente. Chale, ya consiguete un novio, como que es lo que te hace falta.

Ahora, yo si estoy verdaderamente triste, ya que no podre ir de puente en las vacaciones, por mas que me digan que me vaya, no lo haré, no se puede ir de PUENTE, así que mejor ni mencionarlo.

En fin, ojala y con estas nuevas actividades que llevara a cabo alguien se relaje o al menos se distraiga y ya pueda verse al espejo, porque bueno.

Me despido queridos lectores, se que no entendieron nada, lo cual no me importa, porque no es para ustedes este post. Aun así, espero los comentarios de gente chismosa, ya ven que nunca falta.

ATTE: LUIGUI'S PLACE