Hoy termina mi último día de vacaciones de semana santa, que, al menos en mi caso, de santa no tuvieron nada. La verdad es que me vale un carajo las creencias de las demás personas y mas cuando son sumamente creyentes de alguna religión, siento que la gente tiene diferentes cosas en las cuales gastar su tiempo e ideas. En fin, cada quien con su desmadre.
La gente no lee este blog, porque no le damos propaganda, si llegamos a leer otros blogs, solo lo hacemos para insultar y demostrar lo poco tolerante que somos, agregando que dejamos de escribir bastante tiempo. El asqueroso señor nadie ya se olvido de este blog, el muy puerco pasa por una "depresión" y ya, dejo de escribir. El marrano del señor sin sentido y sin pertenencia, no tiene ideas, pasa por una de esas etapas en las cuales no quiere ni escribir ni leer, pero espera que pase pronto.
Una vez más no se que escribir, no tengo ideas y creo que me encerrado lo suficiente como para no poder relatar anécdotas estúpidas que me pasen, o creo que no tengo ingenio para contarlas. Como quiera que sea, me he emborrachado como es mi costumbre, aunque en estas vacaciones no lo pude hacer diario a causa del entrenamiento al cual me he sometido, el cual solo sirve para que termine lastimado, pero con un agradable placer por los madrazos. Creo que Hemingway y yo tenemos muchas cosas en común, solo que él fue un chingon escribiendo, se agarraba a los madrazos como todo un campeón, se emborrachaba justo como lo hacen los hombres que no tienen nada en la vida y gano un premio Nobel, mientras que yo no soy un chingon, me madrean como lo hacen los campeones, me emborracho con temor a quedarme sin nada y nunca ganaré un Nobel. Bueno, después de esto, creo que no nos parecemos en nada, pero me encanta como escribe ese hijo de puta.
Al final esto termino siendo un malo y pequeño homenaje a Ernest Hemingway. Gracias por lo que nos dejaste y por lo que te llevaste contigo.
Atte: Señor sin sentido y sin pertenencia.
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domingo, 12 de abril de 2009
lunes, 8 de diciembre de 2008
FRASES
Hoy en día, las mujeres ya no se conforman con cualquier cosa. Existen diferentes métodos para lograr tranquilizarlas. Algunos hombres, la mayoría de ellos, les compran cosas materiales, regalitos piteros, como perfumes, chocolates, osos de peluche, pendejadas que pasado un tiempo, las hijas de la chingada, sin importarles el esfuerzo que tuviste que hacer para comprar ese regalo, lo hechan al olvido como si nada y solo pasa a adornar su cuarto, junto con miles de regalos más, que seguramente, alguna otra persona les dio.
Por mi parte, creo que la mejor manera de contener a una nalga (bueno, a una mujer) es hablando. Pero no hablando en forma seria, porque hablar de verdad con una pompa, es imposible. Aceptémoslo, cuando estamos frente a una, solo pensamos en como se comportará en la cama, a la hora de follar (esto no aplica con todas, debido a que existen mujeres que me dan lastima, a las feas, no puedo ni mirarlas).
A lo largo del tiempo he aprendido algunas bellas frases que siempre nos salvan de situaciones comprometedoras, y que, al final del día, en vez de ofenderse, terminaran riendo. Aquí unas cuantas:
-Cállate o te cojo!
-¿Me pegas una chupadita?
-Oye, ¿como ves si mejor me regalas una mamada?
-Ya cálmate, mejor vamos a cojer.
-Pégate a unos guapos, no seas mala.
-Lo siento, pero este es uno de esos momentos en los que solo pienso en sexo.
-Estas bien buena, si te peino la rata eh.
-Cada que te veo, se me hincha la vena.
Bueno, esas son solo unas cuantas. Cuando yo las he aplicado, al principio se sienten ofendidas, pero después se ríen, les gusta y acaban por ceder. Apliquen cualquier día una de estas frases y observen los resultados, si no les funciona, pues ni pedo, esa vieja no era para ti.
ATTE: SR. SIN SENTIDO Y SIN PERTENENCIA
Por mi parte, creo que la mejor manera de contener a una nalga (bueno, a una mujer) es hablando. Pero no hablando en forma seria, porque hablar de verdad con una pompa, es imposible. Aceptémoslo, cuando estamos frente a una, solo pensamos en como se comportará en la cama, a la hora de follar (esto no aplica con todas, debido a que existen mujeres que me dan lastima, a las feas, no puedo ni mirarlas).
A lo largo del tiempo he aprendido algunas bellas frases que siempre nos salvan de situaciones comprometedoras, y que, al final del día, en vez de ofenderse, terminaran riendo. Aquí unas cuantas:
-Cállate o te cojo!
-¿Me pegas una chupadita?
-Oye, ¿como ves si mejor me regalas una mamada?
-Ya cálmate, mejor vamos a cojer.
-Pégate a unos guapos, no seas mala.
-Lo siento, pero este es uno de esos momentos en los que solo pienso en sexo.
-Estas bien buena, si te peino la rata eh.
-Cada que te veo, se me hincha la vena.
Bueno, esas son solo unas cuantas. Cuando yo las he aplicado, al principio se sienten ofendidas, pero después se ríen, les gusta y acaban por ceder. Apliquen cualquier día una de estas frases y observen los resultados, si no les funciona, pues ni pedo, esa vieja no era para ti.
ATTE: SR. SIN SENTIDO Y SIN PERTENENCIA
miércoles, 15 de octubre de 2008
DIA EXTRAÑO
Sábado. Asistí al dentista. Si hay una cosa que detesto en este mundo es ir al dentista. No soporto saber que un wey, del cual desconozco sus hábitos de higiene, introduzca aparatos extraños en mi boca, sobretodo un pinche taladrito. Me caga.
Después de un rato de constante sufrimiento, en el cual no hicieron nada más que tomarme unas placas, fui a comer con mis tíos. Trague como un marrano, no, peor aún, creo que ni los marranos comen tanto como yo ese día. Comí y comí carne, la comida de todo buen hombre. Al terminar, mi tía me convenció de pedir un pastel, el cual también me chingue sin reparos.
Salimos del restaurante. Tome un pesero y fui a casa de una "niña", la cual me atrae bastante, pero en demasiadas ocasiones se pone ruda. Creo que eso es lo que me gusta de ella. En esta ocasión, para no variar, se volvió a poner ruda. La armo en grande y decidí largarme a mi casa, ya no soportaba más reclamos.
Mi primo confirmo entradas gratis al concierto donde Maldita Vecindad se presentaría de telonero. En mi casa, mientras me cambiaba los tenis, recibí una llamada...era "la niña". Las cosas se alivianaron y fuimos todos al concierto, al cual, entramos gratis.
La Maldita Vecindad, como era de esperarse, no decepciono. Cada vez que los veo tocan mejor. Ni siquiera la lluvia logro mermar mi animo. Fue una chingoneria de concierto, solo que hubiera preferido verlos únicamente a ellos, porque el siguiente grupo Manu Chao, son de lo más aburrido en vivo. Todo suena igual. Si hubiera tenido mota en mi cuerpo, tal vez el concierto sería diferente, pero al no tenerla, decidimos largarnos a los 20 minutos de iniciado.
Este post, no es más que para informar a todo mundo que la "seguridad" brindada por el "grupo lobo" en los conciertos es una mierda. Nosotros entramos con boletos del juego Pumas-Indios. ¿Quieren saber como lo hicimos? Pues no pendejos, no lo diré, encuentren sus propios métodos, pero en verdad, es más fácil de lo que imaginan.
Además haré un aviso importante, no asistan nunca en sus vidas a un concierto de Manu Chao, en verdad toca horrible, pero con esto no demerito todo lo que ha hecho en latinoamérica gracias a su música y que, queramos o no, es un icono para la música de América.
En cuanto a la Maldita Vecindad, no queda más que agradecerles por todos estos años de música chingona.
Sobre la "niña", creo yo que tendré que aventarme un buen polvo con ella para conseguir que se tranquilice, de lo contrario, cada día se podre peor.
ATTE: SEÑOR SIN SENTIDO
Después de un rato de constante sufrimiento, en el cual no hicieron nada más que tomarme unas placas, fui a comer con mis tíos. Trague como un marrano, no, peor aún, creo que ni los marranos comen tanto como yo ese día. Comí y comí carne, la comida de todo buen hombre. Al terminar, mi tía me convenció de pedir un pastel, el cual también me chingue sin reparos.
Salimos del restaurante. Tome un pesero y fui a casa de una "niña", la cual me atrae bastante, pero en demasiadas ocasiones se pone ruda. Creo que eso es lo que me gusta de ella. En esta ocasión, para no variar, se volvió a poner ruda. La armo en grande y decidí largarme a mi casa, ya no soportaba más reclamos.
Mi primo confirmo entradas gratis al concierto donde Maldita Vecindad se presentaría de telonero. En mi casa, mientras me cambiaba los tenis, recibí una llamada...era "la niña". Las cosas se alivianaron y fuimos todos al concierto, al cual, entramos gratis.
La Maldita Vecindad, como era de esperarse, no decepciono. Cada vez que los veo tocan mejor. Ni siquiera la lluvia logro mermar mi animo. Fue una chingoneria de concierto, solo que hubiera preferido verlos únicamente a ellos, porque el siguiente grupo Manu Chao, son de lo más aburrido en vivo. Todo suena igual. Si hubiera tenido mota en mi cuerpo, tal vez el concierto sería diferente, pero al no tenerla, decidimos largarnos a los 20 minutos de iniciado.
Este post, no es más que para informar a todo mundo que la "seguridad" brindada por el "grupo lobo" en los conciertos es una mierda. Nosotros entramos con boletos del juego Pumas-Indios. ¿Quieren saber como lo hicimos? Pues no pendejos, no lo diré, encuentren sus propios métodos, pero en verdad, es más fácil de lo que imaginan.
Además haré un aviso importante, no asistan nunca en sus vidas a un concierto de Manu Chao, en verdad toca horrible, pero con esto no demerito todo lo que ha hecho en latinoamérica gracias a su música y que, queramos o no, es un icono para la música de América.
En cuanto a la Maldita Vecindad, no queda más que agradecerles por todos estos años de música chingona.
Sobre la "niña", creo yo que tendré que aventarme un buen polvo con ella para conseguir que se tranquilice, de lo contrario, cada día se podre peor.
ATTE: SEÑOR SIN SENTIDO
miércoles, 17 de septiembre de 2008
PICNIC 3. A.M.
"La fiebre de un sabado Azul y un Domingo sin tristeza..." C. Garcia (Viernes 3 A.M.)
AVISO INOPORTUNO
"Lectores me he ausentado un par de "años" de este blog. Como prometi, esta no sera la excepcion, y sera otro de mis repulsivos cuentos. Por cierto, si no he escrito, es porque un "seudoescritorcete" como su servidor debe estar expuesto la mayor parte del tiempo. Si no, puede ocurrir como decia Borges: "He escrito mucho pero vivido poco". Y eso, es algo que me tiene jodido jajaja. Asi que, despues de leer esto dejen de perder su tiempo en internet, youtube, youporn (jalandose la polla) y salgan a conocer el mundo. Gracias ".Sr Nadie.
Este relato, nuevamente narrara una "peda" del Sr Nadie. Una extremadamente bizarra, que sera de esas historias que les contaras a los maricas de tus nietos, para que vean que es un hombre y no chingaderas como las que hay hoy en dia. Esta historia, ademas introduce un personaje "mitico", de leyenda. Casi tan poderoso como el Sr Nadie. De hecho, ha escrito en este blog, el muy cerdo. De el hablare más adelante y le dedicare un cuento,ya que ,considero es un "Heroe" moderno. Este caballero es ..."Mr Cannolli" A.K.A " El CARNALES".
Todos mis amigos me mandaron a chingar a mi madre. No los culpo, dado que, les he mentido tantas veces de otras fiestas y esta vez no me creyeron. La invitacion solo la aceptaron dos amigos, a estas alturas no se si fue algo bueno o malo, pero quienes aceptaron mi invitacion fueron "Cannolli" y "Emonuel". En fin, una vez que aceptaron, me bañe, me di una pulidita en la bañera y sali a encontrar a Cannolli. Fuimos al departamento de mi primo, que al parecer, celebra la compra de dicho departamento. Sabia que estaria de la verga, pero se me hizo un buen pretexto para matar el tiempo y de ser posible gorronear un par de cervezas.
Tal , como sospechaba, la fiesta estaba de la verga, superaburrida. LLena de Licenciados jovenes que solo platicaban de su trabajo y pendejadas. De cuanto ganaban, quien habia sido mas exitoso al terminar la universidad, quien tenia la polla mas grande, quien se habia cogido a las mejores viejas y demas huevadas. Yo la verdad, estaba cansado y a la expectativa de la fiesta del Broken. Cannolli no decia nada, pero al parecer tenia la misma opinion de la "fiesta" de mi primo. Lo que si me quedo claro, es que mi primo todavia tiene el "don" familiar de la indecendia. Este hecho salio a la luz cuando, llego una ex-compañera de ella y nos dijo: "Esta perra que ven sentada ahi platicando. Me trae ganas desde hace rato, obvio me la voy coger hoy en la noche ya que estemos pedos. ¿Sabes que es lo peor primo?. Que ella lo sabe y que ademas la voy a lastimar, porque no es más que una desgraciada". Nunca supe si tuvo exito o no mi primo, lo que si es seguro, es que es un hijo de puta porque nos dijo esto y la chava estaba como a un metro de nosotros. ¡Que no mame!
Llegamos a la fiesta del Broken. Que fue en un barecillo ahi por la "Napoles". El lugar estaba freson, no fue caro el cover y habia mas o menos buena perra. Adentro nos esperaban, Emonuel y su pandilla de malvivientes, un amigo de ingenieria(que por ser amanerado y despreciable,) llamere "La China". Venia con su primo bastante maricon y fresa como el. Aun asi, lo salude como si fuera uno de mis mejores amigos. Deseo hacer un tradicional punto y aparte.
Deseo realizado.
Siempre que esten en una fiesta y esten amigos o familiares de sus amigos. Saludenlos como si ya fueran agradables, buenas personas, confiables, etc. Todo, para poder ganarselos a los pobres bastardos con la primera impresion y asi, cuando esten ya bien pedos los dos. Será facil "gorronearle" un par de cervezas o sacarle más lana para la segunda vaquera. Porque eso si, como siempre he dicho: "Nada Revela que tan pinche despreciable y asqueroso eres. Como no cooperar en una "vaca" para el alcohol".
La noche empezo a tornarse magica, y yo veia los culos de la señoritas ondular e invitarme al sexo, al ritmo de el reggaeton o alguna "Mamarrachada" similar. Yo estaba muy complacido con la bebida, mis amistades y los culos. Me encantan los culos. Estaba totalmente complacido de la peda, cuando depronto, se dejo venir un "enfria bolas". Sin ningun aviso, ni consideracion. Prendieron las luces, quitaron la música y nos echaron del lugar a todos. El "enfria bolas" es lo peor que le puedes hacer a alguien. Sin más, nos encontramos a fuera de la Napoles. Discutiendo de que hariamos ahora, pues solo eran las 2: 30 A. M., y nadie queria poner su casa. Nadie la queria poner porque mis amigos no confiaban en los Amigos desconicidos del Emonuel. "No mames. Estan muy pinches criminales. Se ve que van a incendiar mi casa y a robarse las cosas, son puro naco y culero" Pensaban mis amigos "fresas" de este lado. "No mames, son muy pinches fresitass, la van a hacer de pedo con mi casa, quesque el lugar y las cosas y esas mamadas. Nel yo no llevo, ñoños a mi casa que putss no mas le hacen la finta a los churros y esas ondas. No que hueva estos weyes." Pensaban con certeza los amigos de Emonuel de aquel lado. Maldita división de clases, ¿Porque no podemos chupar como hermanos?.
Al ver, que la desesperacion nos asfixiaba, recurri a uno de mis aces bajo la manga .La Triple P. "Pensar y Proponer una Pendejada". Y ,asi fue, de mi nauseabundo hocico salio la frase: "Pues hay que hechar la banquetera, ni pedo". Todos me miraron atonitos por la triple P, pero el Sr Cannolli, llegó al rescate con una estupidez aun mayor: "Ya se Brotherssss mejor vamos al parquecito que esta a una cuadra de aqui". Exclamó ,de entre, el tumulto Cannolli.Como si al oir la palabra parque se rencontraran con una infancia perdida y añorada, con una primaria alegre y una maestra nalgona y agradable, que hacia que se te pusiera el pito duro como hueso. Todos caminamos hacia el parque como hechizados, por su solo nombramiento.
Llegamos al parque muy alegres. Detectamos donde estaba el modulo de vigilancia de la policia. Y nos pusimos a chupar atras de el. (El mundo es demasiado nuestro para no vivir en el). Como, ya no contabamos con muchos recursos, tuvimos que robar el sobrante de refrescos de la fiesta. Si, ya saben, ese chorrito asqueroso , caliente y sin gas que queda entre las patitas de los refrescos de 2 lt. Pues, en ese chorrito, vaciamos una botella completa de "Tony Ayan´s". O conocido, en el folklore del borrachin, como "Tonayan". No dire que tan mala estaba la bebida. Solo les dire que, cuando la probe, supe que existia el diablo. Comenzamos a beber la inmundicia, la miseria, la inhumanidad. Comenzamos a ser bestias, infrahumanos. Canolli desperto a su alter ego "El Carnales".El Carnales se convirtio en amigo de todos, bebedor de mundo y guia de los borrachos.
Sus ojos habian desaparecido, como si Carnales, conociera el mundo de memoria o por intucion. Carnales comenzo a recordarnos a nuestras madres y nos dijo cuanto las queria. No vacilaba en recordarsela, aquel que, no bebiera del nectar sagrado. Carnales preparo el brebaje de la Tribu "Parcopolis" y decio mezclar otros restos de refresco. Jugo de Arandano, refrescos de toronja, manzana, y coca. Esta, por demas decirles que, la bebida sabia aun peor de lo que se veia.
Carnales nos llevo a lugares no explorados por su mente. Se convirtio en filosofo, diplomatico, politico, danzante, guerrero y profeta. ¿Porque dicen que el alcohol es algo malo?, Mientras disfrutabamos de nuestro "Picnic" matutino, no nos percatamso de que empezaba a amanecer. Los Ancianos comenzaban a hacer ejercicio y correr a las 5 30 A.M. Como una escena de teatro, voltee a mi derecha y observe como 3 policias marranos comenzaban a salir encabronados del modulo de vigilancia. Empezaron a acercarse lentamente. Nosotros arrogamos, el nectar de los dioses a un lado, y empezamos a caminar discretamente. Yo tuve que cargar al Carnales ,que en ese momento, habia quedado reducido a un bulto. Senti como cargaba un cadaver , de pronto llevaba al profeta sobre mi espalda. Recorde la Ultima Tentacion de Cristo de Scorsese y al sentirme abolido. Le grite al Carnales que corriera que nos iban a apañar. Como, atraido por sus poderes divinos, Carnales comenzo a correr como si fuera el mejor atleta de la historia.Todos corrimos y el primo (amanerado y fresa) del chino grito: "¡¡¡¡¡Putos Pueerrrrrrrcossssss!!!!". Nunca confien en un amanerado, suele hacer estupideces. Ofendidos por lo de Puerrrrcosss corrieron a sus anchas para alcanzarnos. Literalmente a sus anchas. Emonuel, Broken y los amigos de Emonuel lograron, camuflagearse entre los juegos y los columpios , y evadir a la ley. La China, Carnales y Yo corriamos lejos de los Puercoss, cuando de pronto, escuche un golpe en seco y pense que le habian disparado a la China, Hecho que la verdad le hubiera dado comicidad a la noche. Pero no, al volver la mirada descubri al Carnales hecho una mierda en el suelo. El profeta habia muerto y asi como Cristo murio en la Cruz. Carnales moria bajo la suela de un policia y un par de patadas en la boca.
Los policias amenzaron con golpearnos, tirarnos balazos y llevarnos a la carcel. Por estar caminando en el parque. ¿Hasta cuando terminara la inconciencia de la Ley?,¿Marcelo y Calderon seguiran dando poderes desmedidos a policias sin integridad moral?, ¿Seguiremos haciendo marchas propagandisticas para la television creyendo que los unicos que estan mal son los policias? No se la respuesta a esas cosas. Lo que si se, fue que el chistecito nos salio en $70. 00 baritos. Bendita Corrupcion que ayudo a mantener para seguir siendo un hipocrita maleducado. Al final, solo se es que todo para todos y la moraleja es que los "picnics" siempre tienen buena comida, bebida y mucha diversión.
Atte
Sr Nadie.
Llegamos a la fiesta del Broken. Que fue en un barecillo ahi por la "Napoles". El lugar estaba freson, no fue caro el cover y habia mas o menos buena perra. Adentro nos esperaban, Emonuel y su pandilla de malvivientes, un amigo de ingenieria(que por ser amanerado y despreciable,) llamere "La China". Venia con su primo bastante maricon y fresa como el. Aun asi, lo salude como si fuera uno de mis mejores amigos. Deseo hacer un tradicional punto y aparte.
Deseo realizado.
Siempre que esten en una fiesta y esten amigos o familiares de sus amigos. Saludenlos como si ya fueran agradables, buenas personas, confiables, etc. Todo, para poder ganarselos a los pobres bastardos con la primera impresion y asi, cuando esten ya bien pedos los dos. Será facil "gorronearle" un par de cervezas o sacarle más lana para la segunda vaquera. Porque eso si, como siempre he dicho: "Nada Revela que tan pinche despreciable y asqueroso eres. Como no cooperar en una "vaca" para el alcohol".
La noche empezo a tornarse magica, y yo veia los culos de la señoritas ondular e invitarme al sexo, al ritmo de el reggaeton o alguna "Mamarrachada" similar. Yo estaba muy complacido con la bebida, mis amistades y los culos. Me encantan los culos. Estaba totalmente complacido de la peda, cuando depronto, se dejo venir un "enfria bolas". Sin ningun aviso, ni consideracion. Prendieron las luces, quitaron la música y nos echaron del lugar a todos. El "enfria bolas" es lo peor que le puedes hacer a alguien. Sin más, nos encontramos a fuera de la Napoles. Discutiendo de que hariamos ahora, pues solo eran las 2: 30 A. M., y nadie queria poner su casa. Nadie la queria poner porque mis amigos no confiaban en los Amigos desconicidos del Emonuel. "No mames. Estan muy pinches criminales. Se ve que van a incendiar mi casa y a robarse las cosas, son puro naco y culero" Pensaban mis amigos "fresas" de este lado. "No mames, son muy pinches fresitass, la van a hacer de pedo con mi casa, quesque el lugar y las cosas y esas mamadas. Nel yo no llevo, ñoños a mi casa que putss no mas le hacen la finta a los churros y esas ondas. No que hueva estos weyes." Pensaban con certeza los amigos de Emonuel de aquel lado. Maldita división de clases, ¿Porque no podemos chupar como hermanos?.
Al ver, que la desesperacion nos asfixiaba, recurri a uno de mis aces bajo la manga .La Triple P. "Pensar y Proponer una Pendejada". Y ,asi fue, de mi nauseabundo hocico salio la frase: "Pues hay que hechar la banquetera, ni pedo". Todos me miraron atonitos por la triple P, pero el Sr Cannolli, llegó al rescate con una estupidez aun mayor: "Ya se Brotherssss mejor vamos al parquecito que esta a una cuadra de aqui". Exclamó ,de entre, el tumulto Cannolli.Como si al oir la palabra parque se rencontraran con una infancia perdida y añorada, con una primaria alegre y una maestra nalgona y agradable, que hacia que se te pusiera el pito duro como hueso. Todos caminamos hacia el parque como hechizados, por su solo nombramiento.
Llegamos al parque muy alegres. Detectamos donde estaba el modulo de vigilancia de la policia. Y nos pusimos a chupar atras de el. (El mundo es demasiado nuestro para no vivir en el). Como, ya no contabamos con muchos recursos, tuvimos que robar el sobrante de refrescos de la fiesta. Si, ya saben, ese chorrito asqueroso , caliente y sin gas que queda entre las patitas de los refrescos de 2 lt. Pues, en ese chorrito, vaciamos una botella completa de "Tony Ayan´s". O conocido, en el folklore del borrachin, como "Tonayan". No dire que tan mala estaba la bebida. Solo les dire que, cuando la probe, supe que existia el diablo. Comenzamos a beber la inmundicia, la miseria, la inhumanidad. Comenzamos a ser bestias, infrahumanos. Canolli desperto a su alter ego "El Carnales".El Carnales se convirtio en amigo de todos, bebedor de mundo y guia de los borrachos.
Sus ojos habian desaparecido, como si Carnales, conociera el mundo de memoria o por intucion. Carnales comenzo a recordarnos a nuestras madres y nos dijo cuanto las queria. No vacilaba en recordarsela, aquel que, no bebiera del nectar sagrado. Carnales preparo el brebaje de la Tribu "Parcopolis" y decio mezclar otros restos de refresco. Jugo de Arandano, refrescos de toronja, manzana, y coca. Esta, por demas decirles que, la bebida sabia aun peor de lo que se veia.
Carnales nos llevo a lugares no explorados por su mente. Se convirtio en filosofo, diplomatico, politico, danzante, guerrero y profeta. ¿Porque dicen que el alcohol es algo malo?, Mientras disfrutabamos de nuestro "Picnic" matutino, no nos percatamso de que empezaba a amanecer. Los Ancianos comenzaban a hacer ejercicio y correr a las 5 30 A.M. Como una escena de teatro, voltee a mi derecha y observe como 3 policias marranos comenzaban a salir encabronados del modulo de vigilancia. Empezaron a acercarse lentamente. Nosotros arrogamos, el nectar de los dioses a un lado, y empezamos a caminar discretamente. Yo tuve que cargar al Carnales ,que en ese momento, habia quedado reducido a un bulto. Senti como cargaba un cadaver , de pronto llevaba al profeta sobre mi espalda. Recorde la Ultima Tentacion de Cristo de Scorsese y al sentirme abolido. Le grite al Carnales que corriera que nos iban a apañar. Como, atraido por sus poderes divinos, Carnales comenzo a correr como si fuera el mejor atleta de la historia.Todos corrimos y el primo (amanerado y fresa) del chino grito: "¡¡¡¡¡Putos Pueerrrrrrrcossssss!!!!". Nunca confien en un amanerado, suele hacer estupideces. Ofendidos por lo de Puerrrrcosss corrieron a sus anchas para alcanzarnos. Literalmente a sus anchas. Emonuel, Broken y los amigos de Emonuel lograron, camuflagearse entre los juegos y los columpios , y evadir a la ley. La China, Carnales y Yo corriamos lejos de los Puercoss, cuando de pronto, escuche un golpe en seco y pense que le habian disparado a la China, Hecho que la verdad le hubiera dado comicidad a la noche. Pero no, al volver la mirada descubri al Carnales hecho una mierda en el suelo. El profeta habia muerto y asi como Cristo murio en la Cruz. Carnales moria bajo la suela de un policia y un par de patadas en la boca.
Los policias amenzaron con golpearnos, tirarnos balazos y llevarnos a la carcel. Por estar caminando en el parque. ¿Hasta cuando terminara la inconciencia de la Ley?,¿Marcelo y Calderon seguiran dando poderes desmedidos a policias sin integridad moral?, ¿Seguiremos haciendo marchas propagandisticas para la television creyendo que los unicos que estan mal son los policias? No se la respuesta a esas cosas. Lo que si se, fue que el chistecito nos salio en $70. 00 baritos. Bendita Corrupcion que ayudo a mantener para seguir siendo un hipocrita maleducado. Al final, solo se es que todo para todos y la moraleja es que los "picnics" siempre tienen buena comida, bebida y mucha diversión.
Atte
Sr Nadie.
miércoles, 27 de agosto de 2008
ADICTO AL SEXO (3era. parte)
En cuanto entró el encargado de la cámara, observó que me encontraba con los pantalones por debajo de las rodillas y que "la compañera" se cubría el pecho con una mano, mientras con la otra trataba de subirse torpemente el pantalón.
Me subí los pantalones y con mi cuerpo trate de tapar a la compañera para que se vistiera, ya que la cara del encargado cada vez se ponía más y más excitada. Imaginaba en mi mente al encargado empujándome y lanzándosele encima a "la compañera"... afortunadamente eso no paso. Lo que si paso fue que el encargado nos llevo a la oficina del director de carrera, todo esto después de haberme hecho limpiar a mi ejercito blanco y de sermonearnos sobre lo que nos esperaba a tal punto de hacer llorar a "la compañera".
Llegamos con el director de carrera. Entramos, el encargado cerro la puerta y se soltó a rajar todo lo que había pasado. Aún sigo sin entender porque hiso eso, tal vez hubiera sido más fácil que llegáramos al acuerdo de que se tronara el también a "la compañera" y ya, todos felices y contentos, en fin, esto no paso. El director, con cara de imbécil asombrado, dijo que lo tenía muy extasiado la situación, que en todos sus años de carrera laboral nunca había visto nada semejante (pobre pendejo entonces, es el ser mas pinche aburrido y nefasto que he conocido en mi vida).
Después de soportar otro sermon del director y más lágrimas de la compañera dio su sentencia. Seriamos expulsados de la universidad, ya que es una de las cosas mas prohibidas en cualquier universidad del mundo. De pronto, me vino a la mente aquel mítico Tyler Durden y sus respuestas, entonces mi mente comenzó a trabajar.
- señor director, no puede corrernos- dije imponente
- ¿que dices? ¿acaso no ves lo que acabas de hacer?- contesto sin quitar su cara de pendejo
- si, pero la verdad es que tenemos un problema-
- a si, ¿cuál?- insistía con su cara de pendejo
- soy ADICTO AL SEXO, al igual que "la compañera", por lo tanto, si nos corre, podremos hacer un escandalo en el cual, no nos cansaremos de decir que en la universidad en la que nos encontramos, no aceptan a las personas enfermas y los corren, solo para poder conservar la imagen "respetable" que tiene.-
El imbécil del director se quedo callado, pensando. Trato de hacer uso de su psicología y comenzó a preguntarnos la frecuencia con que teníamos sexo, en que lugares lo hacíamos. Puras pendejadas al final de cuentas. Contestamos sin reparo. Afortunadamente "la compañera" entendió lo que trataba de hacer y continuo contestando. El director escucho y continuaba preguntando. Después de un rato de puras pendejadas patrocinadas por el director, por fin dijo:
-Esta bien, les creo. No los puedo correr, tienen una enfermedad y no corremos a nadie por estar enfermo- El día se volvió a iluminar. La alegría se poseía de mi. - Se quedaran en la escuela, nadie se enterara de este acontecimiento, pero... tendrán que asistir a grupos para adictos sexuales.
Ahora, sin ser adicto, asisto a un grupo donde las "recaídas" son constantes y soy participe de ellas. El tener sexo sin tener que gastar en un hotel y ahorrando todo el maldito preámbulo de la cena, la platica, el conocernos y demás, hace que disfrute aún mas el sexo.
Al parecer a "la compañera" también le agrado demasiado el grupo, ya que, de igual manera, tiene constantes "recaídas", con hombres, que ella me dice, le parecen bastante interesantes y sin ningún compromiso, además de que aprende nuevas cosas.
La estancia en el grupo es voluntaria y no se cobra nada, es justo como cualquier otro grupo contra algún tipo de adicción. La escuela sigue, al igual que el director y el encargado. "La compañera" prosigue con sus clases y yo... bueno, yo sigo teniendo sexo cotorro y gratis.
ATTE: SEÑOR SIN SENTIDO Y SIN PERTENENCIA
Me subí los pantalones y con mi cuerpo trate de tapar a la compañera para que se vistiera, ya que la cara del encargado cada vez se ponía más y más excitada. Imaginaba en mi mente al encargado empujándome y lanzándosele encima a "la compañera"... afortunadamente eso no paso. Lo que si paso fue que el encargado nos llevo a la oficina del director de carrera, todo esto después de haberme hecho limpiar a mi ejercito blanco y de sermonearnos sobre lo que nos esperaba a tal punto de hacer llorar a "la compañera".
Llegamos con el director de carrera. Entramos, el encargado cerro la puerta y se soltó a rajar todo lo que había pasado. Aún sigo sin entender porque hiso eso, tal vez hubiera sido más fácil que llegáramos al acuerdo de que se tronara el también a "la compañera" y ya, todos felices y contentos, en fin, esto no paso. El director, con cara de imbécil asombrado, dijo que lo tenía muy extasiado la situación, que en todos sus años de carrera laboral nunca había visto nada semejante (pobre pendejo entonces, es el ser mas pinche aburrido y nefasto que he conocido en mi vida).
Después de soportar otro sermon del director y más lágrimas de la compañera dio su sentencia. Seriamos expulsados de la universidad, ya que es una de las cosas mas prohibidas en cualquier universidad del mundo. De pronto, me vino a la mente aquel mítico Tyler Durden y sus respuestas, entonces mi mente comenzó a trabajar.
- señor director, no puede corrernos- dije imponente
- ¿que dices? ¿acaso no ves lo que acabas de hacer?- contesto sin quitar su cara de pendejo
- si, pero la verdad es que tenemos un problema-
- a si, ¿cuál?- insistía con su cara de pendejo
- soy ADICTO AL SEXO, al igual que "la compañera", por lo tanto, si nos corre, podremos hacer un escandalo en el cual, no nos cansaremos de decir que en la universidad en la que nos encontramos, no aceptan a las personas enfermas y los corren, solo para poder conservar la imagen "respetable" que tiene.-
El imbécil del director se quedo callado, pensando. Trato de hacer uso de su psicología y comenzó a preguntarnos la frecuencia con que teníamos sexo, en que lugares lo hacíamos. Puras pendejadas al final de cuentas. Contestamos sin reparo. Afortunadamente "la compañera" entendió lo que trataba de hacer y continuo contestando. El director escucho y continuaba preguntando. Después de un rato de puras pendejadas patrocinadas por el director, por fin dijo:
-Esta bien, les creo. No los puedo correr, tienen una enfermedad y no corremos a nadie por estar enfermo- El día se volvió a iluminar. La alegría se poseía de mi. - Se quedaran en la escuela, nadie se enterara de este acontecimiento, pero... tendrán que asistir a grupos para adictos sexuales.
Ahora, sin ser adicto, asisto a un grupo donde las "recaídas" son constantes y soy participe de ellas. El tener sexo sin tener que gastar en un hotel y ahorrando todo el maldito preámbulo de la cena, la platica, el conocernos y demás, hace que disfrute aún mas el sexo.
Al parecer a "la compañera" también le agrado demasiado el grupo, ya que, de igual manera, tiene constantes "recaídas", con hombres, que ella me dice, le parecen bastante interesantes y sin ningún compromiso, además de que aprende nuevas cosas.
La estancia en el grupo es voluntaria y no se cobra nada, es justo como cualquier otro grupo contra algún tipo de adicción. La escuela sigue, al igual que el director y el encargado. "La compañera" prosigue con sus clases y yo... bueno, yo sigo teniendo sexo cotorro y gratis.
ATTE: SEÑOR SIN SENTIDO Y SIN PERTENENCIA
lunes, 7 de julio de 2008
ADICTO AL SEXO (2da. parte)
"La compañera" continuo tocando mi entrepierna, que cada vez se ponía mas y mas firme. Por mi parte, tocaba suavemente sus cenos. Seguimos así unos minutillos mas cuando de pronto, sentí como mi cinturón se aflojaba y el botón del pantalón se soltaba. Fue en ese momento cuando me dije: "joder tío, esta mujer en verdad quiere ser penetrada ¿que esperas?"
Al ser despojado de mi pantalón, sabia que era el momento preciso de hacer lo mismo y desnudar a "la compañera". Para ser sinceros, por un momento sentí un poco de nervio, ya que atravesó por mi mente una idea, de esas castrosas, diciendome que es lo que pasaría si me encontraran en la situación en la cual estaba... la olvide inmediatamente.
La fiesta continuo, estábamos teniendo sexo de lo mas rico y cotorro posible, en verdad se sentía muy bien. Los gritos de "la compañera" era muy altos. Al sentir sus mordidas en mi pecho, sabia que tendría marcas de su dentadura al día siguiente y sus uñas en mi espalda, eran las que me gritaban que no parara, que no dejara de penetrarla.
Como me sentía muy bien y sabia que "la compañera" estaba igual de bien que yo, no quería correrme, comencé a pensar en gente muerta, cuerpos mutilados, perros aplastados por carros, borrachos tirados de pedos en las cantinas, en cagada casi diarreica y apestosa, pensaba en lo mas repugnante que pudiera existir para mi en este mundo, solo para aguantar y seguir sintiendo las uñas de "la compañera" por mi espalda.
Repentinamente apretó mas su cuerpo contra el mio, me gritaba que no parara, que me siguiera moviendo, yo apretaba mas y mas, cuando, sentí como explotaba, como derrochaba toda esa energía de su cuerpo. Fue ahí cuando la libertad llego a mi y comencé a empujar con mas fuerza, era mi turno de terminar.
Sentí correr dentro de mi a mis guerreros, ese pequeño ejercito que producimos en nuestro interior cuando de pronto, "la compañera", asustada, me dijo:
-No mames magnifico señor sin pertenencia, ahí vienen-
Se separo de mi, me avento y mi ejercito cayó en la mesa de trabajo. Fue en ese momento cuando la puerta se abrió y entro el encargado de la cámara de Gesell.
Por el momento dejare aquí esta segunda parte. Se que tarde mas de una semana en escribir nuevamente, de cualquier forma, aquí esta esta segunda entrega. Espero que la lean y critiquen lo que quieran y puedan.
ATTE: EL SEÑOR SIN PERTENENCIA
Al ser despojado de mi pantalón, sabia que era el momento preciso de hacer lo mismo y desnudar a "la compañera". Para ser sinceros, por un momento sentí un poco de nervio, ya que atravesó por mi mente una idea, de esas castrosas, diciendome que es lo que pasaría si me encontraran en la situación en la cual estaba... la olvide inmediatamente.
La fiesta continuo, estábamos teniendo sexo de lo mas rico y cotorro posible, en verdad se sentía muy bien. Los gritos de "la compañera" era muy altos. Al sentir sus mordidas en mi pecho, sabia que tendría marcas de su dentadura al día siguiente y sus uñas en mi espalda, eran las que me gritaban que no parara, que no dejara de penetrarla.
Como me sentía muy bien y sabia que "la compañera" estaba igual de bien que yo, no quería correrme, comencé a pensar en gente muerta, cuerpos mutilados, perros aplastados por carros, borrachos tirados de pedos en las cantinas, en cagada casi diarreica y apestosa, pensaba en lo mas repugnante que pudiera existir para mi en este mundo, solo para aguantar y seguir sintiendo las uñas de "la compañera" por mi espalda.
Repentinamente apretó mas su cuerpo contra el mio, me gritaba que no parara, que me siguiera moviendo, yo apretaba mas y mas, cuando, sentí como explotaba, como derrochaba toda esa energía de su cuerpo. Fue ahí cuando la libertad llego a mi y comencé a empujar con mas fuerza, era mi turno de terminar.
Sentí correr dentro de mi a mis guerreros, ese pequeño ejercito que producimos en nuestro interior cuando de pronto, "la compañera", asustada, me dijo:
-No mames magnifico señor sin pertenencia, ahí vienen-
Se separo de mi, me avento y mi ejercito cayó en la mesa de trabajo. Fue en ese momento cuando la puerta se abrió y entro el encargado de la cámara de Gesell.
Por el momento dejare aquí esta segunda parte. Se que tarde mas de una semana en escribir nuevamente, de cualquier forma, aquí esta esta segunda entrega. Espero que la lean y critiquen lo que quieran y puedan.
ATTE: EL SEÑOR SIN PERTENENCIA
domingo, 15 de junio de 2008
ADICTO AL SEXO (1era. parte)
-Soy adicto al sexo.- Fue lo único que me vino a la mente y sirvió.
Martes a las 15 horas. Ya no había casi nadie en la escuela. A esa hora la mayoría de la gente prefiere ir a comer algo o largarse a su casa. Por mi parte, tenia que esperar a que dieran las 17 horas, ya que iba a hacer una entrevista en la escuela, en la cámara de Gesell. Dicha cámara se encuentra ubicada en el ultimo piso de un edificio, el cual nadie visita, porque no hay motivo por el cual subir, a excepción de utilizar la cámara. En la escuela, esta herramienta, normalmente la usan solo los imbéciles de psicología o pedagogía. Yo soy uno de esos imbéciles.
Después de unas pesadisimas 2 horas de espera para poder subir a la cámara, por fin subí y note que no era el único que trabaría ahí. Iba llegando a dicho lugar, cuando observe que ya estaba instalada una de mis compañeras. No sabia de la presencia de mi compañera en este trabajo. El maestro nunca me informo al respecto, únicamente me dijo que tenia que apartar la cámara para esa hora, tenia que conseguir a una persona para realizar la entrevista y no mas. Quería los resultados para el viernes de esa misma semana.
Al parecer mi compañera tampoco estaba al tanto de mi presencia. Llego el paciente y bueno, nos pusimos a trabajar. Después de una hora de entrevista, dimos por finalizada la entrevista. Explicamos el modo en el cual entregariamos los resultados al paciente y se retiro.
Casi mueriendo, no se si de hambre o de la pesades de estar todo el día metido en la escuela, comencé a recojer el material. En ese momento, cuando estaba a punto de retirarme, mi compañera, a la cual llamaremos... "la compañera", me dijo:
-Oiga magnifico señor sin pertenencia, pensé que nos tardaríamos mas en la entrevista, por lo tanto, aparte la cámara de gesell una hora mas ¿podría esperarse conmigo a que de la otra hora?
Como soy todo un caballero, no pude negar dicha incitación y evidentemente, mi entrepierna... tampoco.
Estábamos platicando de puras estupideces, con la mayoría de las mujeres, es de lo único que se puede platicar. Cuando encuentren a una con la cual se pueda platicar de otra cosa, tirenme un bipazo. La platica continuaba, de pronto, en un instinto de lo mas animal e irracional, como muchas mujeres llamaran, me abalancé sobre "la compañera y la bese.Me retiro inmediatamente y dijo:
-Magnifico señor sin pertenencia, por favor deténgase ¿ya vio donde estamos? Puede que las autoridades suban en cualquier intante y nos corran- me dijo.
-Pero si yo únicamente te iba a besar, a nadie castigan por besarse y mucho menos los corren. Estoy de acuerdo en que estudiamos en una escuela donde la santa inquisición se queda corta en comparación con esta mierda, pero sus leyes fascistas no llegan a tanto.- conteste yo.
-Tienes razón magnifico, vamos a besarnos, pero solo eso. Que no pase a mayores, ¿de acuerdo?- dijo un tanto nerviosa.
Creo que esta por demás decir que acepte a sus tratos. Poco a poco, la intensidad de los besos subió de tono. Como todo un cerdo, comencé a tocar las partes prohibidas de "la compañera", por consiguiente, ella comenzó a tocar mi entrepierna...
Por el momento dejare hasta aquí el relato, la siguiente semana subiré la segunda parte de tres. De esa forma es como tengo pensado relatar esto, de lo contrario, se volverá demasiado largo y tedioso leerme.
ATTE: EL MAGNIFICO SEÑOR NADIE Y SIN PERTENENCIA
Martes a las 15 horas. Ya no había casi nadie en la escuela. A esa hora la mayoría de la gente prefiere ir a comer algo o largarse a su casa. Por mi parte, tenia que esperar a que dieran las 17 horas, ya que iba a hacer una entrevista en la escuela, en la cámara de Gesell. Dicha cámara se encuentra ubicada en el ultimo piso de un edificio, el cual nadie visita, porque no hay motivo por el cual subir, a excepción de utilizar la cámara. En la escuela, esta herramienta, normalmente la usan solo los imbéciles de psicología o pedagogía. Yo soy uno de esos imbéciles.
Después de unas pesadisimas 2 horas de espera para poder subir a la cámara, por fin subí y note que no era el único que trabaría ahí. Iba llegando a dicho lugar, cuando observe que ya estaba instalada una de mis compañeras. No sabia de la presencia de mi compañera en este trabajo. El maestro nunca me informo al respecto, únicamente me dijo que tenia que apartar la cámara para esa hora, tenia que conseguir a una persona para realizar la entrevista y no mas. Quería los resultados para el viernes de esa misma semana.
Al parecer mi compañera tampoco estaba al tanto de mi presencia. Llego el paciente y bueno, nos pusimos a trabajar. Después de una hora de entrevista, dimos por finalizada la entrevista. Explicamos el modo en el cual entregariamos los resultados al paciente y se retiro.
Casi mueriendo, no se si de hambre o de la pesades de estar todo el día metido en la escuela, comencé a recojer el material. En ese momento, cuando estaba a punto de retirarme, mi compañera, a la cual llamaremos... "la compañera", me dijo:
-Oiga magnifico señor sin pertenencia, pensé que nos tardaríamos mas en la entrevista, por lo tanto, aparte la cámara de gesell una hora mas ¿podría esperarse conmigo a que de la otra hora?
Como soy todo un caballero, no pude negar dicha incitación y evidentemente, mi entrepierna... tampoco.
Estábamos platicando de puras estupideces, con la mayoría de las mujeres, es de lo único que se puede platicar. Cuando encuentren a una con la cual se pueda platicar de otra cosa, tirenme un bipazo. La platica continuaba, de pronto, en un instinto de lo mas animal e irracional, como muchas mujeres llamaran, me abalancé sobre "la compañera y la bese.Me retiro inmediatamente y dijo:
-Magnifico señor sin pertenencia, por favor deténgase ¿ya vio donde estamos? Puede que las autoridades suban en cualquier intante y nos corran- me dijo.
-Pero si yo únicamente te iba a besar, a nadie castigan por besarse y mucho menos los corren. Estoy de acuerdo en que estudiamos en una escuela donde la santa inquisición se queda corta en comparación con esta mierda, pero sus leyes fascistas no llegan a tanto.- conteste yo.
-Tienes razón magnifico, vamos a besarnos, pero solo eso. Que no pase a mayores, ¿de acuerdo?- dijo un tanto nerviosa.
Creo que esta por demás decir que acepte a sus tratos. Poco a poco, la intensidad de los besos subió de tono. Como todo un cerdo, comencé a tocar las partes prohibidas de "la compañera", por consiguiente, ella comenzó a tocar mi entrepierna...
Por el momento dejare hasta aquí el relato, la siguiente semana subiré la segunda parte de tres. De esa forma es como tengo pensado relatar esto, de lo contrario, se volverá demasiado largo y tedioso leerme.
ATTE: EL MAGNIFICO SEÑOR NADIE Y SIN PERTENENCIA
viernes, 2 de mayo de 2008
VAYA DIA
Desperté en un lugar desconocido. La cabeza me dolía al punto que sentía que reventaría. Trataba de moverme pero sentía mi cuerpo inmensamente pesado. Revise bajo las cobijas el porque de la pesadez y observe una piernas, unas bellas piernas bien torneadas. Cuando volteo, era una espalda la que estaba junto a mí, era una mujer, mi rosa Venus. Levante un poco la cabeza y logre ver que en el suelo había tiradas botellas y cervezas vacías en el suelo. El olor a cigarro era penetrante en el cuarto. No sabia como había llegado ahí y mucho menos, como logre meter tanto alcohol en ese cuarto.
Pude desenredarme de esas bellas piernas que aprisionaban mi cuerpo. Me levante y fui a orinar. Me sacudí la polla y regrese. Al volver al cuarto vi que en el suelo, aparte de las botellas de alcohol y cerveza, había tirados condones, colillas de cigarros, la ropa de mi rosa Venus y mi ropa.
Busque un poco de alcohol en las botellas, aunque fuera solo un sorbito, pero no encontré nada. Me acerque a mi rosa Venus, iba a despertarla. Quite el cabello de su cara, esa larga cabellera negra que me excitaba. Cuando lo hice el arrepentimiento me lleno el ser, el frió y oscuridad regresaron. No sabía quien era aquella rosa Venus. Perdemos presión, favor de abrocharse los cinturones de seguridad, estamos apunto del colapse.
Fue ahí cuando los recuerdos regresaron, la historia comenzó a formarse paso a paso y fue así como llegue:
Salí de la escuela y decidí que debía de reventarme unos tragos. Estaba decidido a dirigirme a las cantinas que me acogen como si fuera mi hogar, donde siempre soy bien recibido, pero por alguna extraña razón cambie de opinión y me encamine al peor lugar sobre la tierra, donde solo van las niñitas, donde piensan que el alcohol es juego y no le guardan el merecido respeto…termine en coyoacan. En fin, entre en un barecillo pitero y pedí una cerveza y un herradura blanco derecho. Me chingue el herradura blanco de un madrazo y la cerveza tuvo el mismo final. Me troné la segunda ronda sin reparos. Cuando iba por la tercera, sentí que una mirada insistente se posaba en mi persona. Comencé a buscar al dueño de esa mirada y cuando lo encontré me quede idiota, mi rosa Venus en verdad era hermosa. Me pase a su mesa, le pedí un trago, me lleve el mío y nos lo chingamos. No haré mas larga esta historia, solo basta con decir que terminamos en un hotel. De camino al hotel hicimos dos paradas, una en una farmacia y otra en una vinatería, ya saben lo que se compra en esos lugares.
La penetre como un perro, ellos si saben lo que es bueno. Le pille el culo infinidad de veces. Me susurraba al oído que no parara, los susurros se hicieron gritos y decía “me vengo, me vengo” y se vino. Chupamos, fumamos, follamos, se vino, me vine y dormimos.
Es ahora cuando me pregunto porque no eres tu la que esta en esta cama a mi lado, ¿Por qué te fuiste? ¿Por qué me abandonaste? ¿Por qué justo cuando todo marchaba sobre ruedas? Si tan solo me hubieras dicho que es lo que te pasaba, todo seria diferente. Sabias que mi mundo es frió y que solo el alcohol lo calienta, pero cuando llegaste, el alcohol no tenia nada que hacer ante ti. Las mujeres pasajeras no me daban ni la mitad de lo que tú me dabas. Sabias que por ti dejaba todo, pero te fuiste.
Ahora no puedo calentarme, la oscuridad llego con mas fuerza, la soledad hace de las suyas en mi interior y cada vez voy mas y mas adentro de este hoyo. El alcohol no puede combatir contra todo eso, lo traicione y ahora pago las consecuencias. Lo deje por ti y mira lo que me salio.
Me vestí, revise mi cartera y estaba vacía, no tenia ni un puto centavo, mis bolsillos estaban igual. Puta madre, como había llegado a esto. Antes de salir de ese lugar, tome $50 de la cartera de mi rosa Venus y me fui. Me detuve en una tienda y compre una cerveza la cual termine sin complicaciones, para dar paso a un litro de agua, el cual sufrió el mismo destino que la cerveza. Recibí el cambio y note que me habían dando mayoritariamente monedas de uno y dos pesos. Caminando a la parada del camión pase junto a un teléfono de monedas y te marque. Te recitaría todo un poema, había preparado lo que diría, me aventaría al barranco de nalgas y sin espejo, perdería la camisa por ti. Tu celular fue contestado por la voz jadeante de un hombre. No dije nada. Le quitaste el teléfono y contestaste, tu voz estaba llena de placer, tanto que lo contagiabas. Quede paralizado. Colgué.
Las respuestas y aclaraciones se hicieron presentes. Es aquí donde entiendo porque me dejaste. Nunca lograste deshacerte de tus relaciones anteriores, el sentimiento de culpa te venció y regresaste con el. Por mas que yo intentara, nunca lograría hacer que cayeras totalmente enamorada de mi, jamás conseguiría hacer que dejaras atrás el pasado.
ATTE: EL CLUB SIN SENTIDO Y SIN PERTENENCIA
Pude desenredarme de esas bellas piernas que aprisionaban mi cuerpo. Me levante y fui a orinar. Me sacudí la polla y regrese. Al volver al cuarto vi que en el suelo, aparte de las botellas de alcohol y cerveza, había tirados condones, colillas de cigarros, la ropa de mi rosa Venus y mi ropa.
Busque un poco de alcohol en las botellas, aunque fuera solo un sorbito, pero no encontré nada. Me acerque a mi rosa Venus, iba a despertarla. Quite el cabello de su cara, esa larga cabellera negra que me excitaba. Cuando lo hice el arrepentimiento me lleno el ser, el frió y oscuridad regresaron. No sabía quien era aquella rosa Venus. Perdemos presión, favor de abrocharse los cinturones de seguridad, estamos apunto del colapse.
Fue ahí cuando los recuerdos regresaron, la historia comenzó a formarse paso a paso y fue así como llegue:
Salí de la escuela y decidí que debía de reventarme unos tragos. Estaba decidido a dirigirme a las cantinas que me acogen como si fuera mi hogar, donde siempre soy bien recibido, pero por alguna extraña razón cambie de opinión y me encamine al peor lugar sobre la tierra, donde solo van las niñitas, donde piensan que el alcohol es juego y no le guardan el merecido respeto…termine en coyoacan. En fin, entre en un barecillo pitero y pedí una cerveza y un herradura blanco derecho. Me chingue el herradura blanco de un madrazo y la cerveza tuvo el mismo final. Me troné la segunda ronda sin reparos. Cuando iba por la tercera, sentí que una mirada insistente se posaba en mi persona. Comencé a buscar al dueño de esa mirada y cuando lo encontré me quede idiota, mi rosa Venus en verdad era hermosa. Me pase a su mesa, le pedí un trago, me lleve el mío y nos lo chingamos. No haré mas larga esta historia, solo basta con decir que terminamos en un hotel. De camino al hotel hicimos dos paradas, una en una farmacia y otra en una vinatería, ya saben lo que se compra en esos lugares.
La penetre como un perro, ellos si saben lo que es bueno. Le pille el culo infinidad de veces. Me susurraba al oído que no parara, los susurros se hicieron gritos y decía “me vengo, me vengo” y se vino. Chupamos, fumamos, follamos, se vino, me vine y dormimos.
Es ahora cuando me pregunto porque no eres tu la que esta en esta cama a mi lado, ¿Por qué te fuiste? ¿Por qué me abandonaste? ¿Por qué justo cuando todo marchaba sobre ruedas? Si tan solo me hubieras dicho que es lo que te pasaba, todo seria diferente. Sabias que mi mundo es frió y que solo el alcohol lo calienta, pero cuando llegaste, el alcohol no tenia nada que hacer ante ti. Las mujeres pasajeras no me daban ni la mitad de lo que tú me dabas. Sabias que por ti dejaba todo, pero te fuiste.
Ahora no puedo calentarme, la oscuridad llego con mas fuerza, la soledad hace de las suyas en mi interior y cada vez voy mas y mas adentro de este hoyo. El alcohol no puede combatir contra todo eso, lo traicione y ahora pago las consecuencias. Lo deje por ti y mira lo que me salio.
Me vestí, revise mi cartera y estaba vacía, no tenia ni un puto centavo, mis bolsillos estaban igual. Puta madre, como había llegado a esto. Antes de salir de ese lugar, tome $50 de la cartera de mi rosa Venus y me fui. Me detuve en una tienda y compre una cerveza la cual termine sin complicaciones, para dar paso a un litro de agua, el cual sufrió el mismo destino que la cerveza. Recibí el cambio y note que me habían dando mayoritariamente monedas de uno y dos pesos. Caminando a la parada del camión pase junto a un teléfono de monedas y te marque. Te recitaría todo un poema, había preparado lo que diría, me aventaría al barranco de nalgas y sin espejo, perdería la camisa por ti. Tu celular fue contestado por la voz jadeante de un hombre. No dije nada. Le quitaste el teléfono y contestaste, tu voz estaba llena de placer, tanto que lo contagiabas. Quede paralizado. Colgué.
Las respuestas y aclaraciones se hicieron presentes. Es aquí donde entiendo porque me dejaste. Nunca lograste deshacerte de tus relaciones anteriores, el sentimiento de culpa te venció y regresaste con el. Por mas que yo intentara, nunca lograría hacer que cayeras totalmente enamorada de mi, jamás conseguiría hacer que dejaras atrás el pasado.
ATTE: EL CLUB SIN SENTIDO Y SIN PERTENENCIA
jueves, 17 de abril de 2008
TRAGA MONEDAS
Otro trago más. Es el ultimo, lo prometo.¿Hay tiempo?Si, claro que hay tiempo.¿Qué clase de ruta hay que tomar para llegar a un lugar como este?No se..."Un lugar como este". Suena bien. Un lugar como este. Un lugar donde los sonidos y las almas se agolpan, se amontonan. Como un globo de helio bajo el Sol. Como las sardinas atrapadas en una red, estorbándose unas a otras para convertirse en una masa. En un todo, en un mundo,en un...Emparedado.
Así me siento en este lugar. Lleno de murmullos y choques de cristal, humo y pasos. Ruido y personas unidas para formar un colectivo, una masa...Un emparedado.
¿Qué buscan estas personas en sus vaso?,¿Se buscan?,¿Me buscan?¿A quién vine yo a buscar?,¿A ella? NO, no a ella. ¡Si a Ella!,¿Por qué lo niego? Necesito buscarla, necesito materializarla. Si, ya hace un rato que me mira por la pared, siempre esta ahí. Debo salir a hablar con ella. Vencer esta "masa" que me jala. No olvides pagar. Levantate y sal por la puerta que aun es de día. Ahh, El día. Creo, que ya no recordaba como se respira el sol. Recuerdo la primera vez, que respire del sol. Fue cuando inventaba pretextos para no ir a clases. Nunca me ha gustado la escuela. Por eso fingía, para no ir. Mamá siempre amenazó con ponerme a vender chicles en las esquinas si no iba. Mamá no entendía. No podía entender que era "respirar el sol", la luz. Escuchar los pajaros, las ramas, el sol metiéndose en mi mientras los demás estudiaban. Mamá no entendía. La escuela no entendía.
Me siento tan ligero. Puedo llamarla y explicarla. Debo caminar con la gente, con su melodía. Debo llevar ese ritmo tap, tap ...¡TAP! Subir en esta estación para encontrarla. Amontonarme en una caja de aceitunas y escuchar el pitido de 1000 Hz. ¿Eran mil Hertz? No, menos ¿500, 550, 530? No se, pero mil hertz es el pitido de ella. El sonido de aquellas noches en las que despierto empapado en un "caldo" de pijamas, sabanas y soledades. El sonido de aquellas noches en que me despertaba y la única luz de la ciudad esta en mi casa. En mis 32 pulgadas de mediocridad. Desplegando una barra de colores y el sonido de ella burlándose de mi insomnio. Un color después de otro. Como seccionando mi pensamiento, mis emociones.Ese sonido...son mil hertz, sus mil hertz.
Respira, respira. He llegado. Debo llamarla.¡El teléfono de los abarrotes!,Puedo verla desde ahí. Toma el dinero y llamala. No lo pienses, llamala. ¡Empieza!,¿Cómo empezar?,¿Qué decir?,El teléfono empieza a sonar. El teléfono empieza a hablar. Cada timbrido es como la señal de un naufragio, de un faro. De una luz guiando gracias a la oscuridad, para la oscuridad. Con respeto hacia la oscuridad. Cada timbrido, es un fenómeno que me anuncia algo. Que me anuncia otra cosa. ¿Por qué no puedo entenderlo?
¡Cesó el teléfono!, No me dice nada. ¿Qué hago?, Se que esta ahí, porque puedo verla dibujada en esos lienzos formados por la cortina, una mesa y alguna pieza de macrame. Más aun, porque puedo escuchar su respiracion. Su respiracion helandome, gobernandome...castrandome.¡Habla ahora idiota!
"Erg...ergh.¿Bueno?, No digas nada porfavor.¿Sabes quien habla?, Jajaja... Por supuesto que sabes quien habla.Solo necesito 5 minutos, que me escuches 5 minutos"
¿Porque no responde, porqué es así? Calma, calma. Tu escupelo. Habla primero piensa después.
"Lo siento...¿no se por donde comenzar?. Supongo que el metro siempre me deja aturdido. Jajaja... El metro. Ahí nos conocimos ¿Recuerdas?. Yo siempre tan distraido, tan asfixiado con mi traje y mi burocracia. Siempre he detestado la ropa formal. ¡Oh!, como la ves que fuimos a la boda de tu tía Diana al rancho.¡Dios! fue un desmadre conseguirme un traje cómodo. ¿Pero Tu?, Tu te veías hermosa. ¿Creo que fue esa noche cuando descubrí tus tres lunares en el vientre?,"Tu santa trinidad". Tus pequeñas semillas del diablo, del pecado. No podía dejar de beberlas, de nutrirlas con mi saliva, para darle vida a tu cuerpo. Nunca tuve miedo de mirarlas, de tomar prestadas tus semillas y pecar con ellas. Sabes que solo tuve miedo de..."
¡Diablos!, mi corazón esta como un bólido. Es mas difícil de lo que esperaba. Mi corazón esta apunto de desbocar (We ´ve just lost cabin preassure). ¡Habla ya!.
"Mmm...ergh,ergh. ¿Eh?...Solo tuve miedo de verte a los ojos. De encontrarme con ellos como la primera vez que nos miramos. Me vi en tus ojos y ahí estaba yo reflejado en ellos. Cristalizado, hecho un liquido. Un pequeño puntito en tus lentes. Refractandome, descifrandome.¿No se que es el amor a primera vista?Pero, cuando me vi, atrapado ahi. Supe que tenia que rescatarme de ahí, de encontrarme en ti. ¡Tengo miedo!, tengo miedo, porque la ultima vez que discutimos me mire y no estaba ahí. Había escapado, de alguna manera, ya era libre. Creí que de eso se trataba. Ahora, no se. Lo siento, nunca voy al grano lo único que trato de decirte es que te extraño y..."
Y... y...Si desea continuar la llamada. Deposite 5 pesos, Ahora. Si desea continuar la llamada, Deposite 5 pesos ahora. Si desea.....
FIN
Atte
El Señor Nadie
miércoles, 2 de abril de 2008
DOMINGO DE FUTBOL
Recuerdo una ocasión en que era pequeño, tenia al rededor de 8 años, no mas, estoy seguro. Mi padre acostumbraba jugar fútbol todos los domingos. El horario variaba cada domingo, pero indiscutiblemente, mi mama, mi carnala y yo, siempre estábamos presentes, de vez en cuando se pegaba algún primo o tío. En esta ocasión mi primo fue con nosotros.
Estaban todos muy entretenidos, el juego estaba en lo mejor, pero a mi no me interesaba mucho, digo, era un escuincle de 8 años, al cual, en ese momento, lo único que quiere es tener un muñeco en las manos para imaginar que salva al mundo de un monstruo de tierra y piedras. Mi hermana era una niña de 5 años, la cual, se calmaba en los brazos de mi madre. Mi primo tenia casi 18 años y pasaba por la etapa en la cual se cree analista de juegos...aun sigue creyéndose y mi madre, bueno, que decir de mi madre. Ella veía en la cancha a mi padre y creía que veía a un David Beckham corriendo con el balón en los pies y además de la guapura que apreciaba en el, se sentía halagada y orgullosa porque era su esposo. Haganme el favor.
Para que nos tranquilizaramos un poco, mi papa nos compro una torta y un refresco antes de llegar al estadio, porque eso si, el campo tenia tribunas y yo veía el estadio azteca. Mientras caminabamos para llegar al campo, la comida comenzaba su proceso de digestión y para acelerar el proceso, antes de que empezara el juego, jugué unos tiros con mi primo.
Comienza el juego y como había explicado anteriormente, todos estaban entretenidisimos con el partido... menos yo. Termina el primer tiempo y el partido estaba empatado a 2, todos a la banca y yo me acerco a mi papa, el me recibió con un zape en la cabeza y me dijo "saquese a la chingada de aquí", regrese a la tribuna y mi primo me dio otro madrazo en la cabeza para después decirme "por pendejo, no sabes que no se debe de acercar a un jugador al medio tiempo". Mi madre no hiso nada, seguía ilusionada con su jugador estrella.
El silbatazo resuena en los oídos de todos, el segundo tiempo a comenzado. Los gritos y groserias no se hacen esperar. Los madrazos dentro de la cancha están a la orden del día. Los nervios de punta en la tribuna, todos metidisimos, pero yo no daba una para este deporte, seguía buscando algo con que entretenerme, ya que no llevaba mi muñeco que salvaría al mundo. De pronto, comienzo a sentir esos aires salir de mi cuerpo a través de mis nalgas. Uno pedo, esta bien, no pasa nada, solo hay que liberar un poco de aire, dos pedos, es normal para todos, tres pedos, momento de comenzar a preocuparse e ir a avisar a tu madre que tienes que ir a cagar. Me acerco a ella solo para recibir como respuesta un "aguantate, ya va a terminar", recurro a mi primo para que me acompañe y me dice "no estés chingando, esta bien bueno el partido". Pasaron unos minutillos y la cagada apretaba cada vez mas, el sudor frió se hacia presente, deje de escuchar los ruidos del partido y solo me concentraba en apretar para no cagarme.
Cayó el tercer gol y el grito de felicidad me regreso a la realidad. No podía aguantar mas, tenia que hacer algo o saldría toda la cagada y ensuciaría mis pantalones y me llevaría una chinga por parte de todos. Decidí bajar las tribunas, apretando hasta el fondo para que no saliera la cagada. Ahí estaban, debajo de las tribunas, los benditos baños. Dios me escucho y se compadecio de un niño de 8 años con el cuerpo lleno de cagada. Entro al baño, estaba todo obscuro y encharcado (quiero pensar que era agua y no precisamente de riñón), pero yo solo quería una taza, del papel ni me acuerde, solo quería sentarme a descargar. Encontré una taza vacía. No tenia puerta, no me importo. Descargue.
Cuando estaba en el mejor momento del descargue, disfrutándolo, apareció mi primo frente a mi. Me quiso parar a la fuerza, me resistía porque no había terminado aun, pero el tenia una cara de pena que para mi era inexplicable. Me jalaba y me jalaba, hasta que logro levantarme, pero en ese momento yo estaba orinando, así que lo moje todo y ensucie toda la taza de cagada. Imaginense nada mas que escena.
Salimos del baño, me volvió a meter un madrazo en la cabeza. Subimos al lado de mi madre y los regaños no se hicieron esperar, que porque me había ido solo, que porque no avise, ya saben, lo típico. Cualquier expoliación seria inútil.
Mi primo le dijo a mi madre que me había metido en el baño de mujeres, que estaba asquerosisimo y que al lado mio, habia una señora gorda que hacia lo suyo, pero en cuanto vio a mi primo, le metió un madrazo y le dijo que se largara de ahí. Yo no recuerdo eso, creo que solo lo dijo para que me fuera peor en los madrazos.
El partido termino. Mi padre salio del campo, se cambio y nos alcanzo en la tribuna. Ve a mi primo todo mojado y pregunta que había pasado. Creo que no es necesario decirles que ese día la cabeza termino hecha una mierda y mas inconsistente que la que yo había tirado en la taza.
Rey de la primañera, no eres nada. Te he ganado con esta cagada, sobretodo con la cagada que me metieron mis padres.
Puto fútbol familiar. A partir de ese día, se terminaron las tortas y refrescos, pero el domingo de fútbol continuo.
ATTE: EL CLUB SIN SENTIDO Y SIN PERTENENCIA
Estaban todos muy entretenidos, el juego estaba en lo mejor, pero a mi no me interesaba mucho, digo, era un escuincle de 8 años, al cual, en ese momento, lo único que quiere es tener un muñeco en las manos para imaginar que salva al mundo de un monstruo de tierra y piedras. Mi hermana era una niña de 5 años, la cual, se calmaba en los brazos de mi madre. Mi primo tenia casi 18 años y pasaba por la etapa en la cual se cree analista de juegos...aun sigue creyéndose y mi madre, bueno, que decir de mi madre. Ella veía en la cancha a mi padre y creía que veía a un David Beckham corriendo con el balón en los pies y además de la guapura que apreciaba en el, se sentía halagada y orgullosa porque era su esposo. Haganme el favor.
Para que nos tranquilizaramos un poco, mi papa nos compro una torta y un refresco antes de llegar al estadio, porque eso si, el campo tenia tribunas y yo veía el estadio azteca. Mientras caminabamos para llegar al campo, la comida comenzaba su proceso de digestión y para acelerar el proceso, antes de que empezara el juego, jugué unos tiros con mi primo.
Comienza el juego y como había explicado anteriormente, todos estaban entretenidisimos con el partido... menos yo. Termina el primer tiempo y el partido estaba empatado a 2, todos a la banca y yo me acerco a mi papa, el me recibió con un zape en la cabeza y me dijo "saquese a la chingada de aquí", regrese a la tribuna y mi primo me dio otro madrazo en la cabeza para después decirme "por pendejo, no sabes que no se debe de acercar a un jugador al medio tiempo". Mi madre no hiso nada, seguía ilusionada con su jugador estrella.
El silbatazo resuena en los oídos de todos, el segundo tiempo a comenzado. Los gritos y groserias no se hacen esperar. Los madrazos dentro de la cancha están a la orden del día. Los nervios de punta en la tribuna, todos metidisimos, pero yo no daba una para este deporte, seguía buscando algo con que entretenerme, ya que no llevaba mi muñeco que salvaría al mundo. De pronto, comienzo a sentir esos aires salir de mi cuerpo a través de mis nalgas. Uno pedo, esta bien, no pasa nada, solo hay que liberar un poco de aire, dos pedos, es normal para todos, tres pedos, momento de comenzar a preocuparse e ir a avisar a tu madre que tienes que ir a cagar. Me acerco a ella solo para recibir como respuesta un "aguantate, ya va a terminar", recurro a mi primo para que me acompañe y me dice "no estés chingando, esta bien bueno el partido". Pasaron unos minutillos y la cagada apretaba cada vez mas, el sudor frió se hacia presente, deje de escuchar los ruidos del partido y solo me concentraba en apretar para no cagarme.
Cayó el tercer gol y el grito de felicidad me regreso a la realidad. No podía aguantar mas, tenia que hacer algo o saldría toda la cagada y ensuciaría mis pantalones y me llevaría una chinga por parte de todos. Decidí bajar las tribunas, apretando hasta el fondo para que no saliera la cagada. Ahí estaban, debajo de las tribunas, los benditos baños. Dios me escucho y se compadecio de un niño de 8 años con el cuerpo lleno de cagada. Entro al baño, estaba todo obscuro y encharcado (quiero pensar que era agua y no precisamente de riñón), pero yo solo quería una taza, del papel ni me acuerde, solo quería sentarme a descargar. Encontré una taza vacía. No tenia puerta, no me importo. Descargue.
Cuando estaba en el mejor momento del descargue, disfrutándolo, apareció mi primo frente a mi. Me quiso parar a la fuerza, me resistía porque no había terminado aun, pero el tenia una cara de pena que para mi era inexplicable. Me jalaba y me jalaba, hasta que logro levantarme, pero en ese momento yo estaba orinando, así que lo moje todo y ensucie toda la taza de cagada. Imaginense nada mas que escena.
Salimos del baño, me volvió a meter un madrazo en la cabeza. Subimos al lado de mi madre y los regaños no se hicieron esperar, que porque me había ido solo, que porque no avise, ya saben, lo típico. Cualquier expoliación seria inútil.
Mi primo le dijo a mi madre que me había metido en el baño de mujeres, que estaba asquerosisimo y que al lado mio, habia una señora gorda que hacia lo suyo, pero en cuanto vio a mi primo, le metió un madrazo y le dijo que se largara de ahí. Yo no recuerdo eso, creo que solo lo dijo para que me fuera peor en los madrazos.
El partido termino. Mi padre salio del campo, se cambio y nos alcanzo en la tribuna. Ve a mi primo todo mojado y pregunta que había pasado. Creo que no es necesario decirles que ese día la cabeza termino hecha una mierda y mas inconsistente que la que yo había tirado en la taza.
Rey de la primañera, no eres nada. Te he ganado con esta cagada, sobretodo con la cagada que me metieron mis padres.
Puto fútbol familiar. A partir de ese día, se terminaron las tortas y refrescos, pero el domingo de fútbol continuo.
ATTE: EL CLUB SIN SENTIDO Y SIN PERTENENCIA
domingo, 23 de marzo de 2008
RECUERDOS DE LA INFANCIA
Las vacaciones terminaron y consigo se llevan una semana llena de alegría, alegría que fue proporcionada por la ciudad vacía, mujeres, libros, cine, sexo salvaje y cotorro, estadios en cantinas del centro de la ciudad, pero sobretodo, alcohol. Así es, me la viví en el agua toda la semana, océanos infinitos de alcohol.
Hoy se terminan esos días de tranquilidad y paz. Regresaran las presiones, el tener que ver las caras de compañeros molestos y pendejos (sobretodo mujeres), el despertar temprano y demás pendejadas, lo único bueno que trae consigo la escuela, son las pedas de los viernes.
Eran las 5 de la tarde, mi primo se comunico conmigo, me invitaba a jugar su xbox, la verdad es que me dan bastante hueva ese tipo de cosas, pero al no tener nada que hacer, accedí. El muy cerdo me presumía que había comprado unos juegos en linea. Compro el de las tortugas ninja de 1989(creo que muchos lo jugamos) y el magnifico juego de mortal kombat 3, que maravilla de juego.
Comencé jugando las tortugas. Al ser muy complicado el control de las mismas, solo me dijo dos cosas, que el juego en verdad es difícil o yo soy muy pendejo...me quedo con la segunda opción. Como pudimos, terminamos el juego. Después, jugamos mortal kombat. Dicho juego me hiso recordar mi super nintendo. Bueno, eso creo que no les importe, a mi tampoco me importa, porque ni siquiera recuerdo donde termino ese nintendo, creo que la ultima vez que lo vi, lo estaba tirando a la basura.
En fin, jugué con mi primo y si, literalmente jugué con el, ya que el muy animal solo me gano una vez, de como 20 que jugamos. Mientras jugábamos y veía como sucumbía ante mi ese cerdo, me hiso aceptar una cosa, el saber que no soy bueno en mortal kombat, sino que soy un pinche chingón para mortal kombat.
Solo resta decir que recuerdo cuando era morro, cuando tenia mi super nintendo, que todos los viernes, al salir de la primaria (creo que si era primaria), no me importaba mas que jugar y jugar, así pudiera estar cagado en los pantalones, yo no me paraba, solo jugaba y nada mas.
De hecho una vez si, me enferme de la vesícula por no orinar, ya que el juego no me lo permitia, el juego no era mio, yo era parte del juego. Por lo tanto, cuando iba a la escuela, si recuerdo dos que tres madrazos a mis compañeritos pendejos, que desencadenaban invariablemente en una pelea. Que ricos putazos nos dábamos. Gane y perdí muchas batallas, pero todas las afronte como un fiel caballero, nunca di golpes en los huevos ni por la espalda, el chiste era mantener el tiro.
Mortal kombat 3 desapareció de mi casa el día que hacia un fatality y mi madre, para mi desfortunio, pasaba por ahí y vio la televisión. -Chingo a su madre- pensé y si, en efecto, chingo a su madre mi juego y mi cabeza, porque me metió un chingadasote, que parecía que el fatality me lo hacían a mi. Nunca mas volví a jugar, hasta el día de hoy. No mames, que chingón juego, eso es lo que hace falta, no mamadas de wii o pendejadas de rock band o puterias por el estilo.
Eso es lo que nos hace falta, juegos para hombres y así, entre muchisimas cosas mas, podremos volver a ser hombres de verdad, no mamadas.
ATTE: EL CLUB SIN SENTIDO Y SIN PERTENENCIA
Hoy se terminan esos días de tranquilidad y paz. Regresaran las presiones, el tener que ver las caras de compañeros molestos y pendejos (sobretodo mujeres), el despertar temprano y demás pendejadas, lo único bueno que trae consigo la escuela, son las pedas de los viernes.
Eran las 5 de la tarde, mi primo se comunico conmigo, me invitaba a jugar su xbox, la verdad es que me dan bastante hueva ese tipo de cosas, pero al no tener nada que hacer, accedí. El muy cerdo me presumía que había comprado unos juegos en linea. Compro el de las tortugas ninja de 1989(creo que muchos lo jugamos) y el magnifico juego de mortal kombat 3, que maravilla de juego.
Comencé jugando las tortugas. Al ser muy complicado el control de las mismas, solo me dijo dos cosas, que el juego en verdad es difícil o yo soy muy pendejo...me quedo con la segunda opción. Como pudimos, terminamos el juego. Después, jugamos mortal kombat. Dicho juego me hiso recordar mi super nintendo. Bueno, eso creo que no les importe, a mi tampoco me importa, porque ni siquiera recuerdo donde termino ese nintendo, creo que la ultima vez que lo vi, lo estaba tirando a la basura.
En fin, jugué con mi primo y si, literalmente jugué con el, ya que el muy animal solo me gano una vez, de como 20 que jugamos. Mientras jugábamos y veía como sucumbía ante mi ese cerdo, me hiso aceptar una cosa, el saber que no soy bueno en mortal kombat, sino que soy un pinche chingón para mortal kombat.
Solo resta decir que recuerdo cuando era morro, cuando tenia mi super nintendo, que todos los viernes, al salir de la primaria (creo que si era primaria), no me importaba mas que jugar y jugar, así pudiera estar cagado en los pantalones, yo no me paraba, solo jugaba y nada mas.
De hecho una vez si, me enferme de la vesícula por no orinar, ya que el juego no me lo permitia, el juego no era mio, yo era parte del juego. Por lo tanto, cuando iba a la escuela, si recuerdo dos que tres madrazos a mis compañeritos pendejos, que desencadenaban invariablemente en una pelea. Que ricos putazos nos dábamos. Gane y perdí muchas batallas, pero todas las afronte como un fiel caballero, nunca di golpes en los huevos ni por la espalda, el chiste era mantener el tiro.
Mortal kombat 3 desapareció de mi casa el día que hacia un fatality y mi madre, para mi desfortunio, pasaba por ahí y vio la televisión. -Chingo a su madre- pensé y si, en efecto, chingo a su madre mi juego y mi cabeza, porque me metió un chingadasote, que parecía que el fatality me lo hacían a mi. Nunca mas volví a jugar, hasta el día de hoy. No mames, que chingón juego, eso es lo que hace falta, no mamadas de wii o pendejadas de rock band o puterias por el estilo.
Eso es lo que nos hace falta, juegos para hombres y así, entre muchisimas cosas mas, podremos volver a ser hombres de verdad, no mamadas.
ATTE: EL CLUB SIN SENTIDO Y SIN PERTENENCIA
jueves, 13 de marzo de 2008
DECEPCIONES
Después de dar un recorrido por los recuerdos de lo que ha sido mi vida, pude notar que no soy bueno para nada. No sirvo para hacer algo bien, todo me sale mal, es mas, ni siquiera me interesa como salga, solo lo hago como creo conveniente y no mas.
Recuerdo que cuando jugaba fútbol, el entrenador me jodia bastante. Un día, después de haber ganado el campeonato, hubo una comida con los papas y jugadores del equipo, fue entonces cuando vi que mis padres hablaban con el entrenador. El muy hijo de puta les confeso a mis papas que yo era el futuro del equipo, que jugaba a otro nivel y demás pendejadas, que confiaba a ciegas en mi y que no lo decepcionaría. En cuanto supe esto, renuncie al equipo y al fútbol, es mas, renuncie al deporte como disciplina.
No existe excepción, con todas las mujeres con las que he compartido mas de 3 veces la cama, con las que he follado mas de 3 veces, me han dicho todas lo mismo. Platicamos, bebemos, nos besamos, nos abrazamos y follamos, les comparto algunas de mis ideas y ¿que me dicen? Después de una corta convivencia, me dicen: "eres especial, al menos para mi, confió en ti y se que harás algo grande, no me decepcionaras". Oigo eso y salgo corriendo. No lo soporto.
Siguen las mujeres, me dicen que soy bueno escribiendo, que soy bueno para crear historias para el cine, entonces me la creo, les creo completito lo que dicen. Comienzo a creerme un Dostoievski, creo que tengo en las manos el poder de Bukowski, que Salinger se queda corto a mi lado, que Sartre y Nietzsche fueron hechos para los pendejos, me veo escribiendo hojas y hojas, comienzo a vomitar letras, las desangro (las palabras) y cuando estoy en la sima, escucho que de algún extraño y desconocido lugar para mi persona, salen las palabras "no me decepcionaras". El mundo se derrumba, me transformo en una mierda y pido perdón por escribir. Me hacen recordar que no soy escritor y que por el único motivo por el cual escribo, es para desahogarme, para deshacerme y así, poder comprobar lo derrotado que estoy.
En cuanto salgo corriendo de toda la gente que confía en mi y que espera algo de mi, solo escucho detrás de mi las palabras "eres un hijo de puta!". Es en ese momento donde comprendo que solo sirvo para una cosa y si que la hago bien, solo sirvo para crear decepciones.
He comprendido que solo debo reducir mi vida a cuatro simples cosas que son el alcohol, las mujeres, leer y el cine, todo lo demás, no esta hecho para mi. Comprendo que debo de dejar de creerme el rey del universo cuando una mujer me hable bonito. Que me hago pendejo, es imposible. En cuanto una mujer me habla bonito, me aviento al barranco de nalgas y sin espejo, me creo capaz de apagar la lumbre a pedos, porque seamos sinceros, ¿a quien no le gustan las palabras bonitas? ¿quien desprecia los halagos?
Así que, me declaro un decadente hecho y derecho, soy parte de la derrota, respiro y vivo a través de ella. Soy el hombre mas feliz del mundo, porque al ser derrotado, ¿que mas puedo perder?
ATTE: EL CLUB SIN SENTIDO Y SIN PERTENENCIA
Recuerdo que cuando jugaba fútbol, el entrenador me jodia bastante. Un día, después de haber ganado el campeonato, hubo una comida con los papas y jugadores del equipo, fue entonces cuando vi que mis padres hablaban con el entrenador. El muy hijo de puta les confeso a mis papas que yo era el futuro del equipo, que jugaba a otro nivel y demás pendejadas, que confiaba a ciegas en mi y que no lo decepcionaría. En cuanto supe esto, renuncie al equipo y al fútbol, es mas, renuncie al deporte como disciplina.
No existe excepción, con todas las mujeres con las que he compartido mas de 3 veces la cama, con las que he follado mas de 3 veces, me han dicho todas lo mismo. Platicamos, bebemos, nos besamos, nos abrazamos y follamos, les comparto algunas de mis ideas y ¿que me dicen? Después de una corta convivencia, me dicen: "eres especial, al menos para mi, confió en ti y se que harás algo grande, no me decepcionaras". Oigo eso y salgo corriendo. No lo soporto.
Siguen las mujeres, me dicen que soy bueno escribiendo, que soy bueno para crear historias para el cine, entonces me la creo, les creo completito lo que dicen. Comienzo a creerme un Dostoievski, creo que tengo en las manos el poder de Bukowski, que Salinger se queda corto a mi lado, que Sartre y Nietzsche fueron hechos para los pendejos, me veo escribiendo hojas y hojas, comienzo a vomitar letras, las desangro (las palabras) y cuando estoy en la sima, escucho que de algún extraño y desconocido lugar para mi persona, salen las palabras "no me decepcionaras". El mundo se derrumba, me transformo en una mierda y pido perdón por escribir. Me hacen recordar que no soy escritor y que por el único motivo por el cual escribo, es para desahogarme, para deshacerme y así, poder comprobar lo derrotado que estoy.
En cuanto salgo corriendo de toda la gente que confía en mi y que espera algo de mi, solo escucho detrás de mi las palabras "eres un hijo de puta!". Es en ese momento donde comprendo que solo sirvo para una cosa y si que la hago bien, solo sirvo para crear decepciones.
He comprendido que solo debo reducir mi vida a cuatro simples cosas que son el alcohol, las mujeres, leer y el cine, todo lo demás, no esta hecho para mi. Comprendo que debo de dejar de creerme el rey del universo cuando una mujer me hable bonito. Que me hago pendejo, es imposible. En cuanto una mujer me habla bonito, me aviento al barranco de nalgas y sin espejo, me creo capaz de apagar la lumbre a pedos, porque seamos sinceros, ¿a quien no le gustan las palabras bonitas? ¿quien desprecia los halagos?
Así que, me declaro un decadente hecho y derecho, soy parte de la derrota, respiro y vivo a través de ella. Soy el hombre mas feliz del mundo, porque al ser derrotado, ¿que mas puedo perder?
ATTE: EL CLUB SIN SENTIDO Y SIN PERTENENCIA
lunes, 3 de marzo de 2008
CRITICAS
Después de habernos dedicado a dejar unos comentarios en un blog, el cual no mencionare el nombre, simplemente para no seguir su jueguito, haré este post solo para demostrar porque es que la cultura mexicana esta tan podrida y dudo mucho que algún día nos logremos levantar.
Como dije anteriormente, dejamos unos comentarios en un blog, en los cuales simplemente dimos nuestro punto de vista, ya que creímos que todo era aceptado, criticas buenas y malas. Así que bueno, comentamos que simplemente no compartiamos el pensamiento de esa persona, usamos nuestro lenguaje característico, que al parece ofendió a esa persona, lo cual nos vale madre y la respuesta fue buena, me pareció que se defendio bien, hasta que borro nuestros comentarios, solo porque creía que eramos destructivos en nuestras opiniones y que no aportábamos nada.
Al respecto quiero decir que en la vida real y en el mundo de a deveras, existe gente, gracias al cielo, con pensamientos diferentes al nuestro, y en ocasiones hacen comentarios destructivos, solo por el placer de hacerlos. Tenemos que estar preparados para enfrentarlos, tenemos que abrir nuestro mundo y aprender de todos.
Si nos pasamos la vida esperando recibir únicamente criticas buenas por nuestros trabajos, estamos completamente jodidos, pero en verdad, estamos chingados. Creo en la filosofía de la derrota y creo que se aprende mas de 10 errores y derrotas y una sola victoria, que de 10 victorias y una sola derrota. Estoy consciente de que existe gente que no piensa igual que yo y que mi filosofía les parece una pendejada, sin embargo, no la criticare y aceptare sus criticas, sean buenas o malas.
Es por esa razón por la cual el arte en nuestro país esta jodido, así como todos sus pensamientos, porque nos sentimos ofendidos cuando nos dicen algo que no queremos oír, porque no somos abiertos a las criticas y creemos que por el simple hecho de escribir, hacer música, pintar, etc. debemos de ser reconocidos y aplaudidos, entonces, donde queda el amor al arte. Si es que no somos reconocidos como quisieramos, nos sentimos unos artistas incomprendidos y sentimos que el mundo no nos merece, digo, no somos nada porque leemos un libro, porque conocemos algo sobre música o cine, porque estemos al tanto de algunos pintores.
En fin, no quiero seguir con estas mamadas, porque en verdad me parece una pendejada, el hecho es que influimos tanto con nuestros comentarios, que tuvieron que cambiar todo el post, solo para mostrarse mas sarcástico, que pena me da. De cualquier forma, esperemos que ese blog siga produciendo, así como todas esas personas que se creen incomprendidad y que están cerradas a las criticas, porque los necesitamos... joder.
Bienvenido sea tu sarcasmo y comentarios, no los borraremos, ni cambiaremos nuestras ideas, sabemos quienes somos y de que estamos hechos, no necesitamos hacer pendejaditas para creer que hicimos sentir mal a alguien y creer que somos mejores. En este espacio, todos somos iguales y se acepta cualquier critica y comentario, no lo vemos como destructor o que no aporta nada, al contrario, nos aportan bastante, porque nos impulsa a mejorara.
ATTE: EL CLUB SIN SENTIDO Y SIN PERTENENCIA
Como dije anteriormente, dejamos unos comentarios en un blog, en los cuales simplemente dimos nuestro punto de vista, ya que creímos que todo era aceptado, criticas buenas y malas. Así que bueno, comentamos que simplemente no compartiamos el pensamiento de esa persona, usamos nuestro lenguaje característico, que al parece ofendió a esa persona, lo cual nos vale madre y la respuesta fue buena, me pareció que se defendio bien, hasta que borro nuestros comentarios, solo porque creía que eramos destructivos en nuestras opiniones y que no aportábamos nada.
Al respecto quiero decir que en la vida real y en el mundo de a deveras, existe gente, gracias al cielo, con pensamientos diferentes al nuestro, y en ocasiones hacen comentarios destructivos, solo por el placer de hacerlos. Tenemos que estar preparados para enfrentarlos, tenemos que abrir nuestro mundo y aprender de todos.
Si nos pasamos la vida esperando recibir únicamente criticas buenas por nuestros trabajos, estamos completamente jodidos, pero en verdad, estamos chingados. Creo en la filosofía de la derrota y creo que se aprende mas de 10 errores y derrotas y una sola victoria, que de 10 victorias y una sola derrota. Estoy consciente de que existe gente que no piensa igual que yo y que mi filosofía les parece una pendejada, sin embargo, no la criticare y aceptare sus criticas, sean buenas o malas.
Es por esa razón por la cual el arte en nuestro país esta jodido, así como todos sus pensamientos, porque nos sentimos ofendidos cuando nos dicen algo que no queremos oír, porque no somos abiertos a las criticas y creemos que por el simple hecho de escribir, hacer música, pintar, etc. debemos de ser reconocidos y aplaudidos, entonces, donde queda el amor al arte. Si es que no somos reconocidos como quisieramos, nos sentimos unos artistas incomprendidos y sentimos que el mundo no nos merece, digo, no somos nada porque leemos un libro, porque conocemos algo sobre música o cine, porque estemos al tanto de algunos pintores.
En fin, no quiero seguir con estas mamadas, porque en verdad me parece una pendejada, el hecho es que influimos tanto con nuestros comentarios, que tuvieron que cambiar todo el post, solo para mostrarse mas sarcástico, que pena me da. De cualquier forma, esperemos que ese blog siga produciendo, así como todas esas personas que se creen incomprendidad y que están cerradas a las criticas, porque los necesitamos... joder.
Bienvenido sea tu sarcasmo y comentarios, no los borraremos, ni cambiaremos nuestras ideas, sabemos quienes somos y de que estamos hechos, no necesitamos hacer pendejaditas para creer que hicimos sentir mal a alguien y creer que somos mejores. En este espacio, todos somos iguales y se acepta cualquier critica y comentario, no lo vemos como destructor o que no aporta nada, al contrario, nos aportan bastante, porque nos impulsa a mejorara.
ATTE: EL CLUB SIN SENTIDO Y SIN PERTENENCIA
sábado, 16 de febrero de 2008
UN DIA DE AQUELLOS
Bueno, pues el dia de hoy es uno de aquellos, uno de los que en serio duele y no se que es lo que duele, porque todo va bien. Paso el 14 de febrero como cualquier otro y recorde que era dia del amor y la amistad, porque recibi algunos buenos regalos de varias niñas y bueno, que regalos, ya que aforunadamente solo una me dio chocolates.
El dia sabado, despues de un arduo trabajo que me dejo bastante agotado y estresado, me dispuse largarme a chupar y fue en ese momento cuando recibi un llamado telefonico, conteste sin saber quien era y resulto ser una niña. Quedamos de vernos y cuando llegue al punto, vi que habia cerca un hotel que se veia muy llamativo. Cuando llego esta niña, pude ver que trataba de esconder algo detras de ella, eran unos putos chocolates, me los dio, me abrazo y me beso sin decir nada, fue en ese momento cuando pense "al hotel".
La niña se resistio bastante, me logro poner de malas, se apretaba bastante, decidi darme por vencido y le propuse ir a tragar alcohol, se resistio, entonces pense "que pedo con esto, no fui a chupar por que me llamo esta vieja y no quiere chupar, ni chuparmela, ni follar". Le dije que me tenia que ir, que no estaba de humor como para estarla viendo. Me fui caminando sin despedirme y cuando habia dado unos pasos, recibi un mensaje, era ella, decia que me esperara, que no la dejara ahi, sin decirle nada. No respondi nada.
Cuando iba a subir al metro, me llamo y me dijo, "regresate, quiero decirte algo" Regrese y me dijo que no tenia dinero, que por eso no queria ir a tragar alcohol, a lo que respondi, "tienes razon, yo tampoco traigo, solo traigo para el hotel, vamos? Escena siguiente, estaba pagando y despues me la tire como un perro, los perros si que saben lo que es bueno.
El sexo estuvo cotorro, de esos que te sacan algunas risitas. Terminamos y comenzo el calvario, de alguna forma tenia que pagar. Comenzo a decirme que me queria y que queria que fueramos novios. Me pare, me vesti y me fui.
Continuo llamandome por telefono y mandandome mensajes. No conteste.
Mientras venia en el metro pense, este mundo en verdad que es horrible, tuve que hacer lo que hice por el asqueroso despecho que me propicio un dia una mujer, ya que despues de esa vez me dije a mi mismo "se acabaron las complacencias, ahora seras un gran hijo de puta"
Al principio temia que nadie me hiciera caso por mi actitud, pero sorprendentemente, paso todo lo contrario, las mujeres llegaron y llegaron y no dejan de llegar, eso me hace pensar y con cada dia que pasa, afirmar que, a las mujeres les encantan los malos tratos, los tratos que nunca les daran sus padres ni sus novios, los tratos que jamas recibiran de alguien que "las quiere". Pobres mujeres.
Continuo con la vida, pero decia que este es uno de esos dias, porque me acorde de esa mujer que me convirtio en un verdadero hijo de puta, como me han llamado muchas mujeres y me la imagino hinchandole la vena a algun cabron con el que este, sin pensar en mi y gritando de placer.
Espero no volverla a ver jamas, aunque en ocasiones me llama y me pide que nos veamos. Nunca aceptare, porque en cuanto la vea, las lagrimas me saldran por los ojos. Me saldran por la alegria de verla y no poder agradecerle el haberme hecho lo que soy, el lograr que todo lo que sentia por ella, lo haya logrado transformar en algo realmente productivo.
Este mundo es realmente duro, entonces, si ya tenemos bastante con la preocupacion de lo que sea, porque agregarle la preocupacion y sufrimiento de una pareja. No lo se, a veces cansa la soledad y aislamiento. Ahora cuando veo a una mujer, los amores ridiculos no estan presentes, ni siquiera se asoman y solo planchamos la ropa y no mas.
En fin, a seguir follando y chupando, que este mundo se termina y mientras sigo en espera de mi maja barata, continuare follando con cuanta mujer pueda.
"EL CLUB SIN SENTIDO Y SIN PERTENENCIA"
El dia sabado, despues de un arduo trabajo que me dejo bastante agotado y estresado, me dispuse largarme a chupar y fue en ese momento cuando recibi un llamado telefonico, conteste sin saber quien era y resulto ser una niña. Quedamos de vernos y cuando llegue al punto, vi que habia cerca un hotel que se veia muy llamativo. Cuando llego esta niña, pude ver que trataba de esconder algo detras de ella, eran unos putos chocolates, me los dio, me abrazo y me beso sin decir nada, fue en ese momento cuando pense "al hotel".
La niña se resistio bastante, me logro poner de malas, se apretaba bastante, decidi darme por vencido y le propuse ir a tragar alcohol, se resistio, entonces pense "que pedo con esto, no fui a chupar por que me llamo esta vieja y no quiere chupar, ni chuparmela, ni follar". Le dije que me tenia que ir, que no estaba de humor como para estarla viendo. Me fui caminando sin despedirme y cuando habia dado unos pasos, recibi un mensaje, era ella, decia que me esperara, que no la dejara ahi, sin decirle nada. No respondi nada.
Cuando iba a subir al metro, me llamo y me dijo, "regresate, quiero decirte algo" Regrese y me dijo que no tenia dinero, que por eso no queria ir a tragar alcohol, a lo que respondi, "tienes razon, yo tampoco traigo, solo traigo para el hotel, vamos? Escena siguiente, estaba pagando y despues me la tire como un perro, los perros si que saben lo que es bueno.
El sexo estuvo cotorro, de esos que te sacan algunas risitas. Terminamos y comenzo el calvario, de alguna forma tenia que pagar. Comenzo a decirme que me queria y que queria que fueramos novios. Me pare, me vesti y me fui.
Continuo llamandome por telefono y mandandome mensajes. No conteste.
Mientras venia en el metro pense, este mundo en verdad que es horrible, tuve que hacer lo que hice por el asqueroso despecho que me propicio un dia una mujer, ya que despues de esa vez me dije a mi mismo "se acabaron las complacencias, ahora seras un gran hijo de puta"
Al principio temia que nadie me hiciera caso por mi actitud, pero sorprendentemente, paso todo lo contrario, las mujeres llegaron y llegaron y no dejan de llegar, eso me hace pensar y con cada dia que pasa, afirmar que, a las mujeres les encantan los malos tratos, los tratos que nunca les daran sus padres ni sus novios, los tratos que jamas recibiran de alguien que "las quiere". Pobres mujeres.
Continuo con la vida, pero decia que este es uno de esos dias, porque me acorde de esa mujer que me convirtio en un verdadero hijo de puta, como me han llamado muchas mujeres y me la imagino hinchandole la vena a algun cabron con el que este, sin pensar en mi y gritando de placer.
Espero no volverla a ver jamas, aunque en ocasiones me llama y me pide que nos veamos. Nunca aceptare, porque en cuanto la vea, las lagrimas me saldran por los ojos. Me saldran por la alegria de verla y no poder agradecerle el haberme hecho lo que soy, el lograr que todo lo que sentia por ella, lo haya logrado transformar en algo realmente productivo.
Este mundo es realmente duro, entonces, si ya tenemos bastante con la preocupacion de lo que sea, porque agregarle la preocupacion y sufrimiento de una pareja. No lo se, a veces cansa la soledad y aislamiento. Ahora cuando veo a una mujer, los amores ridiculos no estan presentes, ni siquiera se asoman y solo planchamos la ropa y no mas.
En fin, a seguir follando y chupando, que este mundo se termina y mientras sigo en espera de mi maja barata, continuare follando con cuanta mujer pueda.
"EL CLUB SIN SENTIDO Y SIN PERTENENCIA"
lunes, 28 de enero de 2008
"El Sr Nadie y la naturaleza "
Esta historia comienza en aquella edad donde mis sentidos han alcanzado un grado de degradación considerable y mí gusto por la derrota se ha consumado en mí ser en su totalidad, ósea hace un par de meses. Como toda buena historia de héroes de nuestro tiempo. Esta historia comienza con un viaje. Un viaje, una jornada, un exilio que realicé para apartarme del mundo y de sus necedades y buenas conductas.
La jornada comenzó cuando recibí la llamada de un amigo, a quien por capricho llamare "B.Bird",B.Bird me llamó, con un tono calido y amistoso. Y me dijo:
-¡Wey!, Hay una pedota en "Chi-look-ka". Vamos, se va a poner bien chingona hay que acampar y toda la cosa.
A lo cual mi mente, se alarmó al no saber si sentir emoción por la palabra "pedota" o consternación por la palabra "acampar". Así que le respondí a B.Bird:
-¿Acampar?No se wey, se me hace un tanto puto. ¿Va a haber viejas carbón?.
-Si wey, no mames es una fiesta de mi carnala. Y estudia en turismo va a estar chido.
-No se wey, luego llevas puras pinches arañas.Recuerda, que las cosas que salen de las cloacas no son personas.
La jornada comenzó cuando recibí la llamada de un amigo, a quien por capricho llamare "B.Bird",B.Bird me llamó, con un tono calido y amistoso. Y me dijo:
-¡Wey!, Hay una pedota en "Chi-look-ka". Vamos, se va a poner bien chingona hay que acampar y toda la cosa.
A lo cual mi mente, se alarmó al no saber si sentir emoción por la palabra "pedota" o consternación por la palabra "acampar". Así que le respondí a B.Bird:
-¿Acampar?No se wey, se me hace un tanto puto. ¿Va a haber viejas carbón?.
-Si wey, no mames es una fiesta de mi carnala. Y estudia en turismo va a estar chido.
-No se wey, luego llevas puras pinches arañas.Recuerda, que las cosas que salen de las cloacas no son personas.
-¿Ves?, eres un mamón wey. Además, si van estar chidas.¿Cuando te ha importado que vaya puro tornillo?Don Nadie no seas culero, vamos.
-Ok(cero kills). Iré, pero voy a llevar bandota y de una vez te advierto que no caigo en tus pinches engaños serán puras pinches arañas.
Colgué el teléfono. Y me dispuse a llamar a todos mis amigos y "venderles" de manera apropiada la fiesta. O sea les prometí buena vieja, tacos al pastor, cabañas con calefacción, banda de rock, canapés y otros menesteres.Obvio, muchos me mandaron a chingar a mi madre, no los culpo. Y otros compraron la fiesta. Quiero hacer un punto y aparte aquí.
Ya esta, punto y aparte.
Siempre que quieran que una fiesta se ponga chingona, por favor véndanla con las mentiras más lujosas y descaras que puedan imaginar. La cara de sus amigos que caigan en sus mentiras será exquisita.Y estarán emputados por el engaño que recibierón, pero abran cancelado tantos planes para ir a "le grand fête ". Que no podrán largarse a ningún otro sitio.
En fin, con mis mentiras logre convencer a " Mr. White", a "Will", al "Capitán Cavernícola", a "El Rey Atila", a "Arthur", a "Red", a "Emo-berto" y a el "Pato".Todos cayerón, en cuanto dije tacos al pastor y buena vieja (¿Que alguien puede pedir más?).
Nos embarcamos todos hasta el rodeo de Santa Fe.Y al llegar ahí para reunirnos con B.Bird, mis sospechas fueron confirmadas.¡PURAS PINCHES ARAÑAS!,neta se los juro. Y como 20 cabrones más.Las miradas inquisidoras comenzaron y mi única reacción fue apresurar la llegada a "Chiluka".
Una vez en Chiluka, nos dispusimos a armar e instalar nuestras tienditas de campaña.La mía estaba róta. Despues de varios intentos fallidos, donde todos tuvieron éxito en sus casitas, yo fracasé.Mr White me ayudo. Mr White recibió todos los insultos que me correspondían de parte del Rey Atila y de Will.
Después, como nos indican las enseñanzas "Lamas" sobre la pedez, procedimos a ser los primeros en tragar.Como puercos, naturalmente.Siempre hay que tragar llegando a la fiesta, de gorra si es posible. Así puedes Beber más y gorrear buena bebida. Porque tardas más en ponerte hasta el culo y los demás ya han perecido.Entonces nos dedicamos a "empacar", no sin antes ofrecerle a "Mr White" la posibilidad de cenar su "Solomillo Deshuesado".Aunque lo niegue.Se le hizo agua a la "cola".
Es,en este momento del mito, donde mis sentidos se abren.Las ventanas del mundo se muestran cristalinas y puras. Mi mente se encuentra en un total estado de gracia e iluminación.Mi espíritu es pleno y basto para el mundo.Mi hígado ha empezado a fallar.Estoy iluminado, soy un "YOUNDER",estoy ante lo divino, estoy...¡Estoy pedo! .
De pronto, en este sexto sentido se me aproxima el capitán Cavernícola y me dice:
-Ehhh?, Oye mano, ya no hay Refresco.Yo creo que voy a pedirle a esas viejas de allá.
Turbado por la noticia, me volteé bruscamente y le respondí:
-Diles ¿Que si te pueden dar bebida o "canjearla",de menos?
El "Capitán Cavernícola" se sonrió y se acerco a las chavas.No pude escuchar el dialogo, la verdad, pero intuyo lo que ocurrió.Puesto, que el capitán Cavernícola besó a una de estas "damas".Estaban con ganas las chavas.
Mis amigos se acercaron al resto de estas "damiselas".Yo tomé un trago fuerte de whisky y sube por la enlodada colina para agarrar la otra botella.Despues de algunos tropezones llegué a mi casita de campaña y tomé la otra botella.Al darme vuelta descubrí unas luciérnagas. Y, de verdad, creí que la naturaleza me estaba enunciando otra cosa, otra vida, otra realidad.
-Ok(cero kills). Iré, pero voy a llevar bandota y de una vez te advierto que no caigo en tus pinches engaños serán puras pinches arañas.
Colgué el teléfono. Y me dispuse a llamar a todos mis amigos y "venderles" de manera apropiada la fiesta. O sea les prometí buena vieja, tacos al pastor, cabañas con calefacción, banda de rock, canapés y otros menesteres.Obvio, muchos me mandaron a chingar a mi madre, no los culpo. Y otros compraron la fiesta. Quiero hacer un punto y aparte aquí.
Ya esta, punto y aparte.
Siempre que quieran que una fiesta se ponga chingona, por favor véndanla con las mentiras más lujosas y descaras que puedan imaginar. La cara de sus amigos que caigan en sus mentiras será exquisita.Y estarán emputados por el engaño que recibierón, pero abran cancelado tantos planes para ir a "le grand fête ". Que no podrán largarse a ningún otro sitio.
En fin, con mis mentiras logre convencer a " Mr. White", a "Will", al "Capitán Cavernícola", a "El Rey Atila", a "Arthur", a "Red", a "Emo-berto" y a el "Pato".Todos cayerón, en cuanto dije tacos al pastor y buena vieja (¿Que alguien puede pedir más?).
Nos embarcamos todos hasta el rodeo de Santa Fe.Y al llegar ahí para reunirnos con B.Bird, mis sospechas fueron confirmadas.¡PURAS PINCHES ARAÑAS!,neta se los juro. Y como 20 cabrones más.Las miradas inquisidoras comenzaron y mi única reacción fue apresurar la llegada a "Chiluka".
Una vez en Chiluka, nos dispusimos a armar e instalar nuestras tienditas de campaña.La mía estaba róta. Despues de varios intentos fallidos, donde todos tuvieron éxito en sus casitas, yo fracasé.Mr White me ayudo. Mr White recibió todos los insultos que me correspondían de parte del Rey Atila y de Will.
Después, como nos indican las enseñanzas "Lamas" sobre la pedez, procedimos a ser los primeros en tragar.Como puercos, naturalmente.Siempre hay que tragar llegando a la fiesta, de gorra si es posible. Así puedes Beber más y gorrear buena bebida. Porque tardas más en ponerte hasta el culo y los demás ya han perecido.Entonces nos dedicamos a "empacar", no sin antes ofrecerle a "Mr White" la posibilidad de cenar su "Solomillo Deshuesado".Aunque lo niegue.Se le hizo agua a la "cola".
Es,en este momento del mito, donde mis sentidos se abren.Las ventanas del mundo se muestran cristalinas y puras. Mi mente se encuentra en un total estado de gracia e iluminación.Mi espíritu es pleno y basto para el mundo.Mi hígado ha empezado a fallar.Estoy iluminado, soy un "YOUNDER",estoy ante lo divino, estoy...¡Estoy pedo! .
De pronto, en este sexto sentido se me aproxima el capitán Cavernícola y me dice:
-Ehhh?, Oye mano, ya no hay Refresco.Yo creo que voy a pedirle a esas viejas de allá.
Turbado por la noticia, me volteé bruscamente y le respondí:
-Diles ¿Que si te pueden dar bebida o "canjearla",de menos?
El "Capitán Cavernícola" se sonrió y se acerco a las chavas.No pude escuchar el dialogo, la verdad, pero intuyo lo que ocurrió.Puesto, que el capitán Cavernícola besó a una de estas "damas".Estaban con ganas las chavas.
Mis amigos se acercaron al resto de estas "damiselas".Yo tomé un trago fuerte de whisky y sube por la enlodada colina para agarrar la otra botella.Despues de algunos tropezones llegué a mi casita de campaña y tomé la otra botella.Al darme vuelta descubrí unas luciérnagas. Y, de verdad, creí que la naturaleza me estaba enunciando otra cosa, otra vida, otra realidad.
Mi pedez, no me evito, ver la danza de las luciérnagas, tan bella, tan mística, tan precisa.Me sentí más mierda de lo que soy. Bajé la colina.Tropecé en la bajada.Salvé la Botella.Observe a mis amigos fajando con las chavas.Se me puso "dura".De nuevo, me sentí mas mierda de lo que soy.
Ya en la mesa, escuché al grupo de B.Bird.Tocában de la chingada.¡No, en serio!De la chingada.Canté un par de canciones para rescatar su "carrera".Sonaron peor.Desgastado por el alcohol me fui a mi casita y me dispuse a echar un "coyote".Tuvé una pesadilla.Soñé que era millonario.Que tenia un cuerpo de supermodelo.Que tenia un miembro pequeño y no de dimensiones "colosales".¿Ven porque era una pesadilla?Al despertarme, me topé con un monumento, un espijismo, una vision. !Unas nalgas!.Divinas.
Ya en la mesa, escuché al grupo de B.Bird.Tocában de la chingada.¡No, en serio!De la chingada.Canté un par de canciones para rescatar su "carrera".Sonaron peor.Desgastado por el alcohol me fui a mi casita y me dispuse a echar un "coyote".Tuvé una pesadilla.Soñé que era millonario.Que tenia un cuerpo de supermodelo.Que tenia un miembro pequeño y no de dimensiones "colosales".¿Ven porque era una pesadilla?Al despertarme, me topé con un monumento, un espijismo, una vision. !Unas nalgas!.Divinas.
Una de las "chavas" estaba montanda en el Capitan. Y las nalgas de esta mujer se posaban ante mi tan esplendidas, tan puras.Que senti la necesidad de comprobar si este espejismo era cierto.Despues de todo, que es una "manita" de más.Comenze a palpar y acariciar a esta mujer con tanto amor y tanta paz.Que senti lastima por la gente que recibe el "Nobel".
De pronto, la muy desgraciada comenzo a notar demasiada habilidad del Capitan. Y le dijo:
-¿Creo que tu amigo ya se desperto?Y esta bien borracho.
El Capi se alzó un poco para observarme y comentó:
-¿Ehhh?¿Que pedo mano?¿Nos Das "Chance"?
Indignado Respondi:
-!..Jous de su puta madre!Estapba soñandop bien chingon hic Cavernicula vepte a la chinjada tu y epsta perra hic,.
-¿Ehh?No seas culero mano danos chance.
-Buepno, pero salpte penpdejo porque asi estabp un poco mamón.
El Capitan Cavernicola acedió a mis indicaciones y comenzó a salirse de la cabaña.En cuanto tuvo un pie fuera de la tienda.Me le avalance a la señorita.Nunca pierdo el tiempo.Asustada comenzo a exclamar:
-¡No quitate, quitate!Estas bien borracho y apestas...Asi no.
Pasé por alto sus exclamaciones y segui apretando y "explorando" todo cuanto pude.No vaya a ser que estuviera en drogas o algo esta pobre criatura.De pronto me detuvé y la mire fijamente. Le metí una nalgada tan fuerte y tan rica que se calmó.Y le dije:
-¡Calmate! Ni que estuvieras tan buena.
Se empezó a reir la chava, yo me levante al ver q no se habia ofendido la "cabrona".Sali de la tiendita el Capitán no perdió tiempo en entrar y me encontré con Mr White,Will y Atila en el carro del Capitán. Estaban, que daban asco los tres.Atila había vomitado todo el interior el coche y había agredido a unas señoritas y a unos pendejetes.El alcohol si que nos transforma en bestias.Casi podia escuchar la cancion de "Apeman" de los Kinks en ese momento.Les conté de mis "acechanzas" y Will me comentó que se habia nalgeado a la misma vieja en el establo. Porque la vieja no se habia querido "bajar". Will puede ser muy duro a veces. Will dice que la vieja empezó a gritar que se detuviera, que la estába lastimando.Al escuchar sus gritos su hermana, la cual estába fajándo con Mr White, bajó alarmada y le gritó a Will que dejára a su hermana en paz. Will solo aventó a esta vieja y exclamo: "Pues quedate a tu pinche Hermana".
Después de escuchar tan exquisitos relatos baje por la colina.A donde me encontré a B.Bird.El cual me notificó que su pene apestaba a menta porque una vieja se lo estuvo mame y mame despues de tragarse unos chicles.Que agradable sujeto.Empece a sentir nauseas y decidi ir colina arriba a buscar donde descargar.Por alguna razon, solo encontré el Matiz de las Chavas.No tuve otra opción que dejarles un regalo en las llantas.Me quedé echo una mierda y me arrastre hasta la tienda del Pato.Pasé la noche en su casita meditando todo lo bello que fue acampar y lo bello de las luciernagas.Gracias Naturaleza, algun dia volveré a ti.
Atte
El Sr. Nadie
lunes, 14 de enero de 2008
De Como descubri el "Sexual-Socialismo", la solución al mundo.(PRIMERA PARTE)
Un buen día, iba caminando por los jardines del Edén, el patio de mi casa. Y encontré en el suelo dos pequeñas pulgas de pasto, al menos así he escuchado que se llaman. Las pulgas de pasto, son como unas cucarachas que, por lo regular , siempre están cogiendo. De hecho, es muy común que las conozcan por el nombre de "cogelones". También, creo que es necesario mencionar, que los "cogelones" son inofensivos. No muerden, no pican, no escupen,no envenenan, no nada. Simplemente, se dedican a coger y a pasear.
Total, la cosa es que me tope con aquellas criaturas del Señor. Y, obvio, las pulgas de pasto ya estaban en lo suyo. Al verlas tan inofensivas y "sexosas" me vino a la mente, que la razon por la cual eran tan inofensivas. Era, porque follaban constantemente (caminan y cogen al mismo tiempo, envidiable).
¡Y si!,Es ahi cuando se me vino la gran idea. La mejor idea, la idea capaz de traernos paz mundial, felicidad, cero violencia. La madre de las ideas, la idea pura, materia de toda la genialidad..."The Big IDEA".
Producto de "The Big IDEA". Se me ocurrió el presente tratado, el nuevo sistema de producción de la humanidad, "El Sexual-Socialismo".¿Pero, qué es el sexual-socialismo? Se preguntaran. El "sexual-socialismo" es el siguiente paso en la evolución, es el futuro de la humanidad. Es la suma del conocimiento de maestros como Irvine Whelsh, Charles Bukowsky, Eusebio Ruvalcaba, Chuck Palahniuk, Karl Marx, Darwin,Freud,Hugh Hefner, Polo Polo y Alfonso Zayas.
El "sexual-socialismo", es un sistema que se basa en la eliminación de la propiedad privada sexual. La eliminación de los estatutos de la monogamia, la fundamentación del "amor", como pretexto de posesión de un individuo.La eliminación de los juicios morales y "mochos",sobre las relaciones sexuales y la discriminación de la poligamia. El retorno de sistemas de organizacion, similares a los del socialismo primitivo y el matriarcado.La implementación de una educción y orientación sexual, digna y altamente especializada.
Pero, ¿Qué quiere decir todo este "chorizo"?,¿Como funciona, qué eso no es machismo y los embarazos, y los homosexuales?. !Calma!, no desesperen, permitan me explicarme.Lo que propongo, es un sistema que promueva la libertad sexual, que elimine necedades impuestas por el oscurantismo y la iglesia católica (disculpen me, es que así es).Imaginen un mundo, donde el orden primordial sea hacia la sexualidad. Freud decía, que todos los trastornos mentales se establecían en la infancia, y que casi todos tenían un tras fondo sexual.Si el mundo ,se enfoca ha educarnos dignamente sobre nuestra sexualidad.No tendremos dudas, ni represiones. Seremos concientes de nosotros, de nuestro cuerpo. Responsables de como relacionarnos con el mundo, de las ETS, de los embarazos, del respeto a la sexualidad de los "otros".
Si eliminamos juicios idiotas y represiones. Y comenzamos a hablar abiertamente de nuestra sexualidad. Las mujeres no vivirían como viven, reprimidas, rebajadas y menospreciadas." Controla ha alguien sexualmente y lo controlaras completamente", decía Freud.Y no me quiero ver duro con las chavas. Pero pensemos esto,¿Cuántas chavas conoces que se autoerotisan, se masturben, se apliquen el "tamal dedulce", el "power finger",etc.Y lo acepten abiertamente?.Si una chava hipoteticamente, es tu amiga y llega en un día caluroso. Y te dice "!Ayy no mames, que calor! Tengo un chingo de ganas de "coger" ojala pudiera echarme al Paco".¿Qué pensarias?. ¿Qué es una santa, qué esta drogada, qué tiene agudas observaciones sobre el clima,qué tiene buenas ideas, qué es muy bello compartir esos puntos de vista, qué es una zorra, una puta, una prostituta,una ramera?.
Piensen lo un segundo...¿Cuántas mujeres no han sido juzgadas de zorras, por tener una mente abierta y un apetito sexual "diferente"?.¿A cuántas, no les rajarían el hocico sus pápas, si comentaran que se tocan, o qué se compraron un dildo?No comentare mas ejemplos, las respuestas guardárselas para vosotros. Si entendieron mi punto, gracias. Son de los mios, necesitamos mas gente como ustedes para salvar a la humanidad. Si están pensando que soy un pendejo,machista y naco. Quizás tengan razón y no deberían continuar la lectura... ¿a menos que?.
escrito por "El extravagante Club del Señor Nadie y los No-One´s"
(continuara)
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