Esta historia comienza en aquella edad donde mis sentidos han alcanzado un grado de degradación considerable y mí gusto por la derrota se ha consumado en mí ser en su totalidad, ósea hace un par de meses. Como toda buena historia de héroes de nuestro tiempo. Esta historia comienza con un viaje. Un viaje, una jornada, un exilio que realicé para apartarme del mundo y de sus necedades y buenas conductas.
La jornada comenzó cuando recibí la llamada de un amigo, a quien por capricho llamare "B.Bird",B.Bird me llamó, con un tono calido y amistoso. Y me dijo:
-¡Wey!, Hay una pedota en "Chi-look-ka". Vamos, se va a poner bien chingona hay que acampar y toda la cosa.
A lo cual mi mente, se alarmó al no saber si sentir emoción por la palabra "pedota" o consternación por la palabra "acampar". Así que le respondí a B.Bird:
-¿Acampar?No se wey, se me hace un tanto puto. ¿Va a haber viejas carbón?.
-Si wey, no mames es una fiesta de mi carnala. Y estudia en turismo va a estar chido.
-No se wey, luego llevas puras pinches arañas.Recuerda, que las cosas que salen de las cloacas no son personas.
La jornada comenzó cuando recibí la llamada de un amigo, a quien por capricho llamare "B.Bird",B.Bird me llamó, con un tono calido y amistoso. Y me dijo:
-¡Wey!, Hay una pedota en "Chi-look-ka". Vamos, se va a poner bien chingona hay que acampar y toda la cosa.
A lo cual mi mente, se alarmó al no saber si sentir emoción por la palabra "pedota" o consternación por la palabra "acampar". Así que le respondí a B.Bird:
-¿Acampar?No se wey, se me hace un tanto puto. ¿Va a haber viejas carbón?.
-Si wey, no mames es una fiesta de mi carnala. Y estudia en turismo va a estar chido.
-No se wey, luego llevas puras pinches arañas.Recuerda, que las cosas que salen de las cloacas no son personas.
-¿Ves?, eres un mamón wey. Además, si van estar chidas.¿Cuando te ha importado que vaya puro tornillo?Don Nadie no seas culero, vamos.
-Ok(cero kills). Iré, pero voy a llevar bandota y de una vez te advierto que no caigo en tus pinches engaños serán puras pinches arañas.
Colgué el teléfono. Y me dispuse a llamar a todos mis amigos y "venderles" de manera apropiada la fiesta. O sea les prometí buena vieja, tacos al pastor, cabañas con calefacción, banda de rock, canapés y otros menesteres.Obvio, muchos me mandaron a chingar a mi madre, no los culpo. Y otros compraron la fiesta. Quiero hacer un punto y aparte aquí.
Ya esta, punto y aparte.
Siempre que quieran que una fiesta se ponga chingona, por favor véndanla con las mentiras más lujosas y descaras que puedan imaginar. La cara de sus amigos que caigan en sus mentiras será exquisita.Y estarán emputados por el engaño que recibierón, pero abran cancelado tantos planes para ir a "le grand fête ". Que no podrán largarse a ningún otro sitio.
En fin, con mis mentiras logre convencer a " Mr. White", a "Will", al "Capitán Cavernícola", a "El Rey Atila", a "Arthur", a "Red", a "Emo-berto" y a el "Pato".Todos cayerón, en cuanto dije tacos al pastor y buena vieja (¿Que alguien puede pedir más?).
Nos embarcamos todos hasta el rodeo de Santa Fe.Y al llegar ahí para reunirnos con B.Bird, mis sospechas fueron confirmadas.¡PURAS PINCHES ARAÑAS!,neta se los juro. Y como 20 cabrones más.Las miradas inquisidoras comenzaron y mi única reacción fue apresurar la llegada a "Chiluka".
Una vez en Chiluka, nos dispusimos a armar e instalar nuestras tienditas de campaña.La mía estaba róta. Despues de varios intentos fallidos, donde todos tuvieron éxito en sus casitas, yo fracasé.Mr White me ayudo. Mr White recibió todos los insultos que me correspondían de parte del Rey Atila y de Will.
Después, como nos indican las enseñanzas "Lamas" sobre la pedez, procedimos a ser los primeros en tragar.Como puercos, naturalmente.Siempre hay que tragar llegando a la fiesta, de gorra si es posible. Así puedes Beber más y gorrear buena bebida. Porque tardas más en ponerte hasta el culo y los demás ya han perecido.Entonces nos dedicamos a "empacar", no sin antes ofrecerle a "Mr White" la posibilidad de cenar su "Solomillo Deshuesado".Aunque lo niegue.Se le hizo agua a la "cola".
Es,en este momento del mito, donde mis sentidos se abren.Las ventanas del mundo se muestran cristalinas y puras. Mi mente se encuentra en un total estado de gracia e iluminación.Mi espíritu es pleno y basto para el mundo.Mi hígado ha empezado a fallar.Estoy iluminado, soy un "YOUNDER",estoy ante lo divino, estoy...¡Estoy pedo! .
De pronto, en este sexto sentido se me aproxima el capitán Cavernícola y me dice:
-Ehhh?, Oye mano, ya no hay Refresco.Yo creo que voy a pedirle a esas viejas de allá.
Turbado por la noticia, me volteé bruscamente y le respondí:
-Diles ¿Que si te pueden dar bebida o "canjearla",de menos?
El "Capitán Cavernícola" se sonrió y se acerco a las chavas.No pude escuchar el dialogo, la verdad, pero intuyo lo que ocurrió.Puesto, que el capitán Cavernícola besó a una de estas "damas".Estaban con ganas las chavas.
Mis amigos se acercaron al resto de estas "damiselas".Yo tomé un trago fuerte de whisky y sube por la enlodada colina para agarrar la otra botella.Despues de algunos tropezones llegué a mi casita de campaña y tomé la otra botella.Al darme vuelta descubrí unas luciérnagas. Y, de verdad, creí que la naturaleza me estaba enunciando otra cosa, otra vida, otra realidad.
-Ok(cero kills). Iré, pero voy a llevar bandota y de una vez te advierto que no caigo en tus pinches engaños serán puras pinches arañas.
Colgué el teléfono. Y me dispuse a llamar a todos mis amigos y "venderles" de manera apropiada la fiesta. O sea les prometí buena vieja, tacos al pastor, cabañas con calefacción, banda de rock, canapés y otros menesteres.Obvio, muchos me mandaron a chingar a mi madre, no los culpo. Y otros compraron la fiesta. Quiero hacer un punto y aparte aquí.
Ya esta, punto y aparte.
Siempre que quieran que una fiesta se ponga chingona, por favor véndanla con las mentiras más lujosas y descaras que puedan imaginar. La cara de sus amigos que caigan en sus mentiras será exquisita.Y estarán emputados por el engaño que recibierón, pero abran cancelado tantos planes para ir a "le grand fête ". Que no podrán largarse a ningún otro sitio.
En fin, con mis mentiras logre convencer a " Mr. White", a "Will", al "Capitán Cavernícola", a "El Rey Atila", a "Arthur", a "Red", a "Emo-berto" y a el "Pato".Todos cayerón, en cuanto dije tacos al pastor y buena vieja (¿Que alguien puede pedir más?).
Nos embarcamos todos hasta el rodeo de Santa Fe.Y al llegar ahí para reunirnos con B.Bird, mis sospechas fueron confirmadas.¡PURAS PINCHES ARAÑAS!,neta se los juro. Y como 20 cabrones más.Las miradas inquisidoras comenzaron y mi única reacción fue apresurar la llegada a "Chiluka".
Una vez en Chiluka, nos dispusimos a armar e instalar nuestras tienditas de campaña.La mía estaba róta. Despues de varios intentos fallidos, donde todos tuvieron éxito en sus casitas, yo fracasé.Mr White me ayudo. Mr White recibió todos los insultos que me correspondían de parte del Rey Atila y de Will.
Después, como nos indican las enseñanzas "Lamas" sobre la pedez, procedimos a ser los primeros en tragar.Como puercos, naturalmente.Siempre hay que tragar llegando a la fiesta, de gorra si es posible. Así puedes Beber más y gorrear buena bebida. Porque tardas más en ponerte hasta el culo y los demás ya han perecido.Entonces nos dedicamos a "empacar", no sin antes ofrecerle a "Mr White" la posibilidad de cenar su "Solomillo Deshuesado".Aunque lo niegue.Se le hizo agua a la "cola".
Es,en este momento del mito, donde mis sentidos se abren.Las ventanas del mundo se muestran cristalinas y puras. Mi mente se encuentra en un total estado de gracia e iluminación.Mi espíritu es pleno y basto para el mundo.Mi hígado ha empezado a fallar.Estoy iluminado, soy un "YOUNDER",estoy ante lo divino, estoy...¡Estoy pedo! .
De pronto, en este sexto sentido se me aproxima el capitán Cavernícola y me dice:
-Ehhh?, Oye mano, ya no hay Refresco.Yo creo que voy a pedirle a esas viejas de allá.
Turbado por la noticia, me volteé bruscamente y le respondí:
-Diles ¿Que si te pueden dar bebida o "canjearla",de menos?
El "Capitán Cavernícola" se sonrió y se acerco a las chavas.No pude escuchar el dialogo, la verdad, pero intuyo lo que ocurrió.Puesto, que el capitán Cavernícola besó a una de estas "damas".Estaban con ganas las chavas.
Mis amigos se acercaron al resto de estas "damiselas".Yo tomé un trago fuerte de whisky y sube por la enlodada colina para agarrar la otra botella.Despues de algunos tropezones llegué a mi casita de campaña y tomé la otra botella.Al darme vuelta descubrí unas luciérnagas. Y, de verdad, creí que la naturaleza me estaba enunciando otra cosa, otra vida, otra realidad.
Mi pedez, no me evito, ver la danza de las luciérnagas, tan bella, tan mística, tan precisa.Me sentí más mierda de lo que soy. Bajé la colina.Tropecé en la bajada.Salvé la Botella.Observe a mis amigos fajando con las chavas.Se me puso "dura".De nuevo, me sentí mas mierda de lo que soy.
Ya en la mesa, escuché al grupo de B.Bird.Tocában de la chingada.¡No, en serio!De la chingada.Canté un par de canciones para rescatar su "carrera".Sonaron peor.Desgastado por el alcohol me fui a mi casita y me dispuse a echar un "coyote".Tuvé una pesadilla.Soñé que era millonario.Que tenia un cuerpo de supermodelo.Que tenia un miembro pequeño y no de dimensiones "colosales".¿Ven porque era una pesadilla?Al despertarme, me topé con un monumento, un espijismo, una vision. !Unas nalgas!.Divinas.
Ya en la mesa, escuché al grupo de B.Bird.Tocában de la chingada.¡No, en serio!De la chingada.Canté un par de canciones para rescatar su "carrera".Sonaron peor.Desgastado por el alcohol me fui a mi casita y me dispuse a echar un "coyote".Tuvé una pesadilla.Soñé que era millonario.Que tenia un cuerpo de supermodelo.Que tenia un miembro pequeño y no de dimensiones "colosales".¿Ven porque era una pesadilla?Al despertarme, me topé con un monumento, un espijismo, una vision. !Unas nalgas!.Divinas.
Una de las "chavas" estaba montanda en el Capitan. Y las nalgas de esta mujer se posaban ante mi tan esplendidas, tan puras.Que senti la necesidad de comprobar si este espejismo era cierto.Despues de todo, que es una "manita" de más.Comenze a palpar y acariciar a esta mujer con tanto amor y tanta paz.Que senti lastima por la gente que recibe el "Nobel".
De pronto, la muy desgraciada comenzo a notar demasiada habilidad del Capitan. Y le dijo:
-¿Creo que tu amigo ya se desperto?Y esta bien borracho.
El Capi se alzó un poco para observarme y comentó:
-¿Ehhh?¿Que pedo mano?¿Nos Das "Chance"?
Indignado Respondi:
-!..Jous de su puta madre!Estapba soñandop bien chingon hic Cavernicula vepte a la chinjada tu y epsta perra hic,.
-¿Ehh?No seas culero mano danos chance.
-Buepno, pero salpte penpdejo porque asi estabp un poco mamón.
El Capitan Cavernicola acedió a mis indicaciones y comenzó a salirse de la cabaña.En cuanto tuvo un pie fuera de la tienda.Me le avalance a la señorita.Nunca pierdo el tiempo.Asustada comenzo a exclamar:
-¡No quitate, quitate!Estas bien borracho y apestas...Asi no.
Pasé por alto sus exclamaciones y segui apretando y "explorando" todo cuanto pude.No vaya a ser que estuviera en drogas o algo esta pobre criatura.De pronto me detuvé y la mire fijamente. Le metí una nalgada tan fuerte y tan rica que se calmó.Y le dije:
-¡Calmate! Ni que estuvieras tan buena.
Se empezó a reir la chava, yo me levante al ver q no se habia ofendido la "cabrona".Sali de la tiendita el Capitán no perdió tiempo en entrar y me encontré con Mr White,Will y Atila en el carro del Capitán. Estaban, que daban asco los tres.Atila había vomitado todo el interior el coche y había agredido a unas señoritas y a unos pendejetes.El alcohol si que nos transforma en bestias.Casi podia escuchar la cancion de "Apeman" de los Kinks en ese momento.Les conté de mis "acechanzas" y Will me comentó que se habia nalgeado a la misma vieja en el establo. Porque la vieja no se habia querido "bajar". Will puede ser muy duro a veces. Will dice que la vieja empezó a gritar que se detuviera, que la estába lastimando.Al escuchar sus gritos su hermana, la cual estába fajándo con Mr White, bajó alarmada y le gritó a Will que dejára a su hermana en paz. Will solo aventó a esta vieja y exclamo: "Pues quedate a tu pinche Hermana".
Después de escuchar tan exquisitos relatos baje por la colina.A donde me encontré a B.Bird.El cual me notificó que su pene apestaba a menta porque una vieja se lo estuvo mame y mame despues de tragarse unos chicles.Que agradable sujeto.Empece a sentir nauseas y decidi ir colina arriba a buscar donde descargar.Por alguna razon, solo encontré el Matiz de las Chavas.No tuve otra opción que dejarles un regalo en las llantas.Me quedé echo una mierda y me arrastre hasta la tienda del Pato.Pasé la noche en su casita meditando todo lo bello que fue acampar y lo bello de las luciernagas.Gracias Naturaleza, algun dia volveré a ti.
Atte
El Sr. Nadie
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